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Donnerstag, 24. Januar 2013

Luftfahrt

Ein Ingenieur und ein Programmierer

Ein Programmierer und ein Ingenieur werden nebeneinander sitzt auf einem langen Flug von Los Angeles nach New York.

Der Programmierer lehnt sich über den Ingenieur und fragt, ob er Lust hätte, ein lustiges Spiel zu spielen.

Der Ingenieur will nur ein Nickerchen zu machen, so er höflich ablehnt und überschlägt sich zum Fenster, um ein paar zwinkert fangen.

Der Programmierer bleibt und erklärt, dass das Spiel wirklich einfach ist und sehr viel Spaß. Er erklärt, "ich Ihnen eine Frage stellen, und wenn Sie nicht wissen, die Antwort, zahlen Sie mir 5 $. Dann du mir eine Frage stellen, und wenn ich nicht wissen, die Antwort, ich zahle dir $ 5."

Auch der Ingenieur höflich ablehnt und versucht zu schlafen.

Der Programmierer, jetzt etwas aufgeregt, sagt: "OK, wenn Sie nicht wissen, die Antwort, die Sie zahlen mir $ 5, und wenn ich nicht wissen, die Antwort, ich zahle dir 100 $!"

Dies fängt der Ingenieur die Aufmerksamkeit, und er sieht kein Ende dieser Qual, wenn er spielt, so verpflichtet er sich, das Spiel.

Der Programmierer stellt die erste Frage. "Was ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Der Ingenieur sagt kein Wort, sondern greift in seine Brieftasche, zieht einen Fünf-Dollar-Rechnung und reicht es für den Programmierer.

Nun, es ist der Ingenieur an der Reihe. Er bittet der Programmierer "Was steigt auf einen Hügel mit drei Beinen und kommt auf vier?"

Der Programmierer schaut ihn mit einem verwirrten Blick. Er nimmt seinen Laptop und durchsucht alle seine Referenzen. Er tippt in die Airphone mit seinem Modem und durchsucht das Netz und die Library of Congress. Frustriert, schickt er E-Mail an seine Mitarbeiter - alles ohne Erfolg.

Nach etwa einer Stunde, weckt er den Ingenieur und gibt ihm 100 Dollar. Der Ingenieur höflich nimmt die $ 100 und dreht sich weg, um zu versuchen, um wieder zu schlafen. Der Programmierer, mehr als nur ein wenig verstimmt, schüttelt den Ingenieur und fragt: "Na, so was ist die Antwort?" Ohne ein Wort der Ingenieur in seine Brieftasche erreicht, Händen der Programmierer $ 5, und wendet sich ab, um wieder zu schlafen.

Diese Waschbären sind keine Gepäck

Wie Migration näherte, zwei ältere Geier bezweifelte sie könnten die Reise nach Süden zu machen, so dass sie beschlossen, mit dem Flugzeug zu gehen.

Wenn sie ihr Gepäck überprüft, bemerkte der Diener, dass sie mit zwei toten Waschbären. "Möchten Sie die Waschbären durch als Gepäck aufgeben?" , fragte sie.

"Nein, danke", antwortete die Geier. "Sie sind Aas."

Was ist gerade passiert?

Eine militärische Transportflugzeug fliegt über einem Wohngebiet, plötzlich an Leistung verliert und beginnt, Nase nach unten. Der Pilot versucht nach oben zu ziehen, aber mit all ihrer Ladung, ist das Flugzeug zu schwer. So schreit er den Soldaten im Rücken, die Dinge werfen, um das Flugzeug leichter. Sie werfen eine Pistole. "Werfen Sie mehr!" ruft der Pilot. Und sie werfen ein Gewehr. "More!" schreit er wieder. Sie heben eine Rakete, und der Pilot wieder die Kontrolle.

Er zieht aus dem Tauchgang und landet sicher auf einem Flughafen. Sie in einen Jeep und losfahren. Schon bald treffen sie einen Jungen auf der Seite der Straße, die weint. Sie fragen ihn, warum er weint und sagt: "Eine Pistole traf mich auf den Kopf!"

Sie fahren mehr und erfüllen einen anderen Jungen, die weinen noch schwieriger ist. Wieder fragen, warum, und der Junge sagt: "Ein Gewehr schlug mir auf den Kopf!"

Sie entschuldigen und fahren. Sie treffen sich ein Junge auf dem Bürgersteig, die hysterisch zu lachen hat. Sie fragen ihn, "Kid, Was ist so lustig?" Der Junge antwortet: "Ich nieste und ein Haus gesprengt!"

Was war das Problem vor?

Auf der Startbahn rollen Sie den Asphalt, die jetliner abrupt gestoppt, drehte sich um und kehrte zum Tor.

Nach einer Stunde lang warten, schließlich zog.

Ein besorgter Passagier fragte die Stewardess: "Was war das Problem?"

"Der Pilot von einem Geräusch, das er in den Motor zu hören war gestört", erklärte der Flight Attendant ", und es dauerte eine Weile, bis eine neue Piloten zu finden."

Es gibt einen Papagei auf der Ebene

Bei Erreichen seines Flugzeuges Sitz ein Mann ist überrascht, einen Papagei in der neben ihm geschnallt sehen. Er fragt die Stewardess für einen Kaffee, wo auf den Papagei kreischt "Und mich einen Whisky Sie Kuh!" Die Stewardess, nervös, bringt einen Whisky für den Papagei und vergisst den Kaffee.

Wenn diese Unterlassung durchgeführt wird, um ihren wies der Papagei Abflüsse aus Glas und bawls "Und mich anderen Whisky du Idiot". Ziemlich aufgeregt, kommt das Mädchen wieder Schütteln mit anderen Whisky, aber immer noch kein Kaffee.

Ungewohnt wie Schlaffheit der Mann versucht, den Papagei Ansatz "Ich habe Sie zweimal für einen Kaffee gebeten, zu gehen und bekommen es jetzt oder ich werde dich kicken".

Im nächsten Moment haben sowohl er als auch der Papagei worden und riss aus dem Notausstieg von zwei stämmigen Stewards geworfen. Tiefer unten der Papagei dreht sich zu ihm und sagt: "Für jemanden, der nicht fliegen kann, beschweren Sie zu viel!"

Die Top Twenty Flight Werbung Slogans

Ein. BadAir: Wenn man einfach nicht für die Welt warten, zu Ihnen zu kommen.

2. BadAir: Wir sind Amtrak mit Flügeln.

3. Abonnieren Sie unseren häufigen Beinahe-Programm.

4. Auf Flügen, ist jeder Abschnitt eine Raucher-und Nichtraucherbereich.

5. Fragen Sie nach unseren out-of-court Siedlungen.

6. Unsere Mitarbeiter haben viel Erfahrung Beratung next-of-kin hatte.

7. Sind unsere Triebwerke zu laut? Mach dir keine Sorgen. Wir schalten Sie sie ab.

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10. Die Kinder lieben unseren aufblasbaren Rutschen.

11. Wenn Sie denken, es ist so einfach, sich Ihr eigenes Flugzeug!

12. Welche wird schneller fallen, unser Aktienkurs oder unsere Flugzeuge?

13. Unsere Piloten sind alle unheilbar krank und haben nichts zu verlieren.

14. BadAir: Wir können Landung auf Ihrer Straße.

15. BadAir: Terroristen haben Angst, mit uns zu fliegen.

16. Bringen Sie einen Badeanzug.

17. Einige Fluggesellschaften sind zufrieden, Tausende von Metern über Sehenswürdigkeiten zu fliegen. Wir versuchen, so nah wie möglich für die beste Aussicht.

18. Der Kerl, der ins Weiße Haus stürzte war einer unserer besten Piloten.

19. Fly BadAir und genießen Sie einen kostenlosen zweiwöchigen Krankenhausaufenthalt auf uns.

20. BadAir: Ein richtiger Mann landet, wo er will.

Ich verdiene einen erstklassigen Sitz

Eine Blondine bekommt auf einem Flugzeug und setzt sich in der ersten Klasse des Flugzeugs. Die Stewardess eilt zu ihr und sagt ihr, sie bewegen muss zu coachen, weil sie nicht über eine Fahrkarte erster Klasse. Die blonde antwortet: "Ich bin blond, ich klug bin, habe ich einen guten Job, und ich bin in der ersten Klasse bleiben, bis wir Jamaica erreichen."

Die angewidert stewardess bekommt den Kopf Stewardess, die blonde verlassen fragt. Die blonde noch einmal wiederholt: "Ich bin blond, ich klug bin, habe ich einen guten Job haben, und ich bin in der ersten Klasse bleiben, bis wir Jamaica erreichen." Die Kopf-Stewardessen nicht einmal wissen, was an dieser Stelle tun, weil sie immer noch den Rest der Passagiere sitzen auszuziehen bekommen, die blode verursacht ein Problem mit an Bord jetzt, so die Stewardess den Copiloten bekommt.

Der Copilot geht bis zu der Blondine und flüstert ihr ins Ohr. Sogleich steht auf und geht zu ihrem Platz in der Kutsche Abschnitt. Der Kopf Stewardess fragt den Copiloten erstaunt, was er sie dazu zu bringen, ihre korrekten Sitz bewegen. Der Copilot antwortet: "Ich sagte ihr, die vordere Hälfte des Flugzeuges war nicht zu Jamaika."

Ergebnisse von Schäden Tests

Es scheint, die US Federal Aviation Administration (FAA) hat eine einzigartige Vorrichtung für die Prüfung der Festigkeit von Windschutzscheiben in Flugzeugen. Das Gerät ist eine Waffe, die ein totes Huhn in einer Ebene der Windschutzscheibe ungefähr der Geschwindigkeit das Flugzeug fliegt startet.

Die Theorie ist, dass, wenn die Windschutzscheibe nicht von der Karkasse Auswirkungen knacken, es wird eine Kollision mit einem realen Vogels während des Fluges zu überleben. Es scheint, die Briten waren sehr interessiert und wollten eine Windschutzscheibe auf einer völlig neuen, schnellen Lok sie die Entwicklung zu testen.

Sie liehen sich die FAA Huhn Launcher geladen, das Huhn und feuerte. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, ging durch den Ingenieur Stuhl, brach eine Instrumententafel und Embedded sich in der Rückwand des Motors Kabine. Die Briten waren fassungslos und fragte die FAA, um den Test zu sehen, ob alles richtig gemacht wurde nochmals überprüfen.

Die FAA bewertet den Test gründlich und hatte eine Empfehlung: "Benutzen Sie einen aufgetauten Huhn."

Probleme mit Flugzeugmotoren

Während der Fahrt bei 36.000 Fuß, schauderte das Flugzeug, und ein Passagier sah aus dem Fenster.

"Oh nein!" schrie er, "Einer der Motoren nur blies up!"

Andere Passagiere ihre Plätze verließen und lief über, und plötzlich wurde das Flugzeug durch eine zweite Explosion noch einem anderen Motor auf der anderen Seite explodiert erschüttert.

Die Passagiere waren in Panik jetzt, und sogar die Stewardessen nicht aufrechterhalten konnte Reihenfolge. Gerade dann, stand groß und zuversichtlich lächelnd, schritt der Pilot aus dem Cockpit und versicherte allen, dass es nichts zu befürchten. Seine Worte und sein Verhalten schien machte die meisten der Passagiere besser zu fühlen, und sie setzte sich, als der Pilot ruhig ging zur Tür des Flugzeugs. Dort packte er mehrere Pakete unter den Sitzen und begann reichte sie an die Flugbegleiter.

Jedes Besatzungsmitglied befestigt das Paket auf dem Rücken.

"Sag mal," sprach eine Warnung Beifahrer, "Sind diese Fallschirme?"

Der Pilot bestätigte, dass sie waren.

Der Passagier fuhr fort: "Aber ich dachte, Sie sagten, es war nichts zu befürchten?"

"Es gibt nicht", antwortete der Pilot als ein Drittel Motor explodierte. "Wir gehen, um Hilfe zu bekommen."

Ein blinder Pilot fliegt das Flugzeug?

Ich wurde von San Francisco fliegen nach Los Angeles. Als wir starteten, gab es eine 45-minütige Verzögerung und alle an Bord angekreuzt. Unerwartet, hielten wir in Sacramento auf dem Weg. Die Flugbegleiterin erklärte, dass es wäre eine weitere 45-minütige Verzögerung, und wenn wir, um aus dem Flugzeug wollte, würden wir in 30 Minuten Reboard.

Jeder bekam das Flugzeug außer einem Herrn, der blind war. Ich bemerkte ihn, als ich vorbeiging und könnte sagen, er war geflogen, weil seine Blindenhund lag still unter den Sitzen vor ihm während des gesamten Fluges. Ich könnte auch sagen, er hatte diese sehr Flug geflogen, weil der Pilot näherte sich ihm und rief ihn beim Namen, sagte: "Keith, wir in Sacramento sind für fast eine Stunde. Möchten Sie aussteigen und strecken Sie Ihre Beine?"

Keith antwortete: "Nein, danke, aber vielleicht meinen Hund möchte seine Beine ausstrecken. Würden Sie ihn für mich bitte?"

Jetzt das vorstellen. Alle Leute im Gate-Bereich kam zu einem völlig ruhig Stillstand, wenn sie aufblickte und sah der Pilot aus dem Flugzeug zu Fuß mit einem Blindenhund! Der Pilot wurde sogar mit Sonnenbrille an diesem Tag. Menschen verteilt nicht nur versuchen, um umzusteigen, sondern auch versuchen, Fluggesellschaften ändern!

Nicht auf diesem Flug sein

"Das ist Captain Sinclair zu sprechen. Im Namen meiner Mannschaft möchte ich Sie an Bord British Airways Flug 602 von New York nach London zu begrüßen. Wir sind derzeit fliegen in einer Höhe von 35.000 Fuß auf halbem Weg über den Atlantik.

"Wenn Sie aus dem Fenster schauen auf der Steuerbordseite des Flugzeugs, werden Sie feststellen, dass sowohl die Steuerbord-Motoren auf Feuer sind.

"Wenn man aus den Fenstern auf der Backbordseite anschauen, werden Sie feststellen, dass die Port-Flügel abgefallen ist.

"Wenn man nach unten in Richtung des Atlantischen Ozeans betrachten, werden Sie eine kleine gelbe Rettungsinsel mit drei Personen in ihm winken sehen.

"Das ist mir Ihr Kapitän, der Co-Pilot und eine der Flugbegleiterinnen. Dies ist eine aufgezeichnete Nachricht. Haben Sie einen guten Flug!"


Die ganze Welt glücklich sein konnte

Bill Clinton, Hillary Clinton Ramrod, Al Gore und Tipper Gore werden an Bord der Air Force 1 fliegt auf ihrem Weg zu den Kommunisten zu besuchen, um ihre Erfolge zu besteuern Amerikaner teilen.

Bill: "Warum kann ich nicht werfen diese hundert Dollarschein aus dem Fenster und jemand sehr glücklich."

Hillary: "Nun, warum gehst du nicht werfen Tausend-Dollar-Scheine aus dem Fenster und machen zehn Menschen glücklich machen."

Al: "Warum gehst du nicht zwei Sprung aus dem Fenster und machen mich und Kipper glücklich."

Tipper: "Warum tun wir das nicht alle aus dem Fenster springen und machen jeden in den Vereinigten Staaten und der Welt zufrieden."

Sind blinde Piloten?

Eines Tages in einer geschäftigen Flughafen werden die Passagiere auf ein Verkehrsflugzeug sitzend wartet der Pilot zu zeigen, damit sie den Weg bekommen kann.

Der Pilot und Copilot schließlich im hinteren Teil des Flugzeugs erscheinen und beginnen zu Fuß bis zum Cockpit durch den Mittelgang. Beide scheinen blind zu sein, der Pilot wird mit einem weißen Stock, stoßen Passagiere rechts und links, als er sich stolpert durch den Mittelgang. Der Copilot ist mit einem Blindenhund. Beide haben ihre Augen mit einer Sonnenbrille bedeckt.

Zunächst müssen die Passagiere nicht reagieren denken, dass es muss eine Art Scherz sein. Nach ein paar Minuten aber, starten die Motoren aufheulen, und das Flugzeug zu bewegen beginnt auf dem Laufsteg.

Die Passagiere schauen einander an mit einer gewissen Unruhe. Sie beginnen flüstern untereinander und schauen verzweifelt an die Stewardessen zur Beruhigung.

Dennoch beginnt das Flugzeug beschleunigt schnell, und die Menschen beginnen in Panik. Einige Passagiere beten, und als das Flugzeug kommt näher und näher an das Ende der Landebahn, die Stimmen werden immer mehr und mehr hysterisch.

Als das Flugzeug weniger als 20 Meter von Start-und Landebahn verlassen hat, gibt es eine plötzliche Veränderung in der Tonhöhe der Rufe wie jeder schreit auf einmal. Im allerletzten Moment hebt das Flugzeug ab und ist in der Luft.

Bis im Cockpit, atmet der Copilot einen Seufzer der Erleichterung und erzählt die Pilot: "Weißt du, in diesen Tagen werden die Fahrgäste nicht zu schreien, und wir werden nicht zu wissen, wann ausziehen!"

Es ist eine blonde auf der Ebene

Eine Blondine bekommt die Gelegenheit zu einem nahe gelegenen Land zu fliegen. Sie hat noch nie in einem Flugzeug und überall gewesen war sehr aufgeregt und angespannt. Sobald sie das Flugzeug, eine Boeing747 bestieg, begann sie springen in Aufregung, läuft über Sitz zu Sitz und beginnt schrie: "BOEING! BOEING! BOEING! BO ....."

Sie Art vergisst, wo sie ist, hört auch die Piloten im Cockpit den Lärm. Genervt von dem Treiben auf, kommt der Pilot aus und ruft: "Sei still!"

Es gab Pin-Drop Stille überall und jeder ist an der Blondine und dem wütenden Pilot suchen. Sie starrte auf den Piloten in der Stille für einen Moment konzentriert wirklich hart, und plötzlich fing an zu schreien, "Oeing! Oeing! Oeing! OE ...."

Air Force One stürzt

Air Force One stürzte in der Mitte des ländlichen Amerika. Panisch den Secret Service mobilisiert und stieg auf dem Bauernhof in Kraft. Als sie dort ankamen, war das Wrack klar. Das Flugzeug wurde völlig mit nur ein ausgebrannter hulk links schwelenden in einem Baum Linie, grenzt einen Bauernhof zerstört. Secret Service kam auf den rauchenden hulk konnte aber keine Überreste der Besatzung oder des Präsidenten Personal zu finden. Zu ihrem Erstaunen war ein einsamer Bauer pflügt ein Feld nicht zu weit weg, als ob gar nichts passiert. Sie eilte zu umgeben des Mannes Traktor.

"Sir", sagte der leitende Secret Service Agent fragte, keuchend und außer Atem.

"Hast du diese schreckliche Unfall passiert?"

"Yep. Sicher tat." Der Mann murmelte unbekümmert.

"Weißt du, das ist der Präsident der Vereinigten Staaten Flugzeug?"

"Yep."

"Gab es irgendwelche Überlebenden?" der Agent keuchte.

"Nope. Es ist alles kilt gerade heraus." Der Bauer seufzte abzuschneiden seinem Traktor Motor. "Ich getan begruben sie alles selber. Nahm die meisten am Morgen."

"Der Präsident der Vereinigten Staaten ist tot?" Der Agent schluckte ungläubig an.

"Nun," der Bauer seufzte, offensichtlich wollen, um wieder an seine Arbeit. "Er hielt eine-sagen, er war nicht ... aber Sie wissen, was ein Lügner ist er."

The Christmas Flughafen

Es war ein paar Tage vor Weihnachten. Die Reise ging einigermaßen gut, und er war bereit, wieder nach Hause gehen. Der Flughafen auf der anderen Seite war eine klebrige rote und grüne eingeschaltet und Lautsprechern plärrte lästige Aufzug Wiedergaben gehegten Weihnachtslieder.

Als jemand, der Weihnachten sehr ernst genommen, und da etwas müde, er war nicht besonders gut gelaunt. (Fast ein scrooge) Going in seinem Gepäck (die aus irgendeinem Grund hatte sich ein Koffer mit völlig neuen Kleidern), sah er hängen Mistel. Nicht wirklich Mistel, aber sehr billiges Plastik mit roter Farbe auf einige der Allrounder Teile und grüne Farbe auf einige der flacheren und Zeiger Teile, die für Misteln nur in einem sehr Picasso Art und Weise getroffen werden können.

Mit einem hohen Maß an Irritation und nirgendwo sonst zu entlüften, sagte er dem Diener: "Selbst wenn wir verheiratet waren, ich würde nicht wollen, um Sie im Rahmen eines solchen entsetzlichen Verhöhnung der Mistel küssen."

"Sir, genauer an, wo die Mistel ist."

"Ok, ich sehe, dass es über das Gepäck Skala, die der Ort muss man Schritt vorwärts für einen Kuss möchte, ist es."

"Das ist nicht, warum es da ist."

"Ok, ich gebe auf. Warum ist es dort?"

"Es ist dort so können Sie Ihr Gepäck zum Abschied zu küssen."

Boarding ab welchem ​​Tor?

Auf dem Flughafen für eine Geschäftsreise, ließ ich mich für das Internat Ankündigung am Gate 35 warten. Dann hörte ich die Stimme am Beschallungsanlage sagte: "Wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten entschuldigen, aber Delta Flug 570 wird von Gate 41 zu besteigen."

So meine Familie holten unser Gepäck und trug sie über dem Gate 41. Keine zehn Minuten später die öffentliche Adresse Stimme sagte uns, dass Flug 570 wäre in der Tat Boarding von Gate 35.

Also, noch einmal, versammelten wir unsere Handgepäck und kehrte zum ursprünglichen Tor. Gerade als wir sesshaft, sprach die öffentliche Adresse Stimme wieder: "Vielen Dank für die Teilnahme an der körperlichen Fitness Delta auf dem Programm.


Der blinde skydiver

Ein blinder Mann beschrieb seinen Lieblingssport, Fallschirmspringen. Auf die Frage, wie dies erreicht wurde, sagte er, dass die Dinge alle waren für ihn getan: "Ich bin in der Tür bin mit meinem Blindenhund gelegt und gesagt, wenn zu springen Meine Hand auf meine Freilassung Ring ist für mich gesetzt und aus I mit zu gehen. der Hund. "

"Aber woher wissen Sie, wenn Sie an Land gehen?" wurde er gefragt. "Ich habe einen sehr guten Geruchssinn, und ich kann die Bäume und das Gras riechen, wenn ich 300 Meter über dem Boden bin", antwortete er.

"Aber wie wollen Sie wissen, wann Sie Ihre Beine für die endgültige Ankunft auf dem Boden zu heben?" wurde er wieder gefragt. Er antwortete schnell: "Oh, die Hundeleine slack geht."


Top Things You möchte nicht über eine Airline PA System belauschen

Ein. Ozeanüberquerung Flug: Dies ist Ihr Kapitän gesagt, ich wollte nur die Zeit nehmen, um Sie daran zu erinnern, dass Ihr Sitzkissen als Schwimmhilfen eingesetzt werden kann.

2. Hey Leute, wir gehen ein kleines Spiel der Geographie Quiz spielen. Wenn Sie erkennen können, wo wir sind, sagen Sie Ihrem Flugbegleiterin und erhalten eine zusätzliche Packung Erdnüsse.

3. Unsere Höhenverlust ermöglicht eine einzigartige Nahaufnahme Sicht der lokalen Terrain. Ich versichere Ihnen, dass es alles ein Teil unseres Airline neues Engagement, um Ihren Flug eine Sightseeing-Spektakel ist.

4. Goose! Bogey um 2 Uhr .... ein auf unserem Schwanz!! Auswerfen!! Auswerfen!!!

5. Ummmmmm .... Sorry ...... (Stille)

6. (Als das Flugzeug dreht sich um direkt nach dem Start) .... uhhhhh .... wir müssen zurück .... wir uns .... uhhhhhh .... .. etwas vergessen .....

7. Ich bin sicher, jeder bemerkt den Verlust eines Motors, aber die Reduzierung von Gewicht und Luftwiderstand bedeutet wir viel effizienter fliegen jetzt.

8. Fasten your seat belt. (Gleiche Ton Ihren Freund mit den Selbstmordgedanken Fahren Tendenzen verwendet, wenn Sie im Auto zu bekommen).

9. Dies ist Ihr Kapitän gesprochen .... diese dummen Flugzeuge sind ganz anders als die Schiffe Früher habe ich mich .. so müssen Sie mir etwas Spielraum ...

10. Es wäre eine gute Idee sein, wenn jetzt alle schlossen ihre Schatten und beobachtete das in-flight movie.

11. Wir haben nun unsere Reiseflughöhe von 20.000 Fuß erreicht und ... Oh Noooooooo!! ..

12. Mach dir keine Sorgen! Das ist man immer auf E. ..

13. Holen Sie sich die Fallschirme bereit ...

14. Getränke sind auf mich ...

15. Ich werde, was der Captain ist mit ...

16. Hey Käpt'n nehmen einen weiteren Hit Mann ...

Die Ebene ist in den Ozean abstürzt

Flight 50 hat eine ziemlich harte Zeit über dem Meer. Plötzlich eine Stimme über die Sprechanlage kommt: "Meine Damen und Herren, bitte schnallen Sie sich an und übernehmen Crashstellungen Wir haben unsere Motoren verloren und wir werden versuchen, dieses Baby so sanft wie möglich eingeschläfert auf dem Wasser.".

"Oh Stewardess! Gibt es Haie im Meer unter?" , fragt eine kleine alte Dame erschrocken.

"Ja, ich fürchte, es gibt einige bin. Aber keine Sorge, wir haben ein spezielles Gel in der Flasche neben Ihrem Stuhl besonders für Notfälle wie diese konzipiert. Just reiben das Gel auf Ihre Arme und Beine."

"Und wenn ich dies tun, werden die Haie nicht essen mich nicht mehr?" , fragt die kleine Dame.

"Oh, sie werden Sie essen alles in Ordnung, nur werden sie nicht genießen es so sehr."

Real Flight Ansagen

Gelegentlich machen Airline Betreuer bemühen, die "In-Flight Safety Vortrag" und ihre anderen Ansagen ein wenig unterhaltsamer zu machen. Hier sind einige reale Beispiele, die gehört haben oder gemeldet:

"Es kann 50 Wege deinen Geliebte zu verlassen, aber es gibt nur vier Wege aus diesem Flugzeug ..."

Pilot - "Leute, haben wir unsere Reiseflughöhe jetzt erreicht, so werde ich wechseln der Sicherheitsgurt abmelden Fühlen Sie sich frei, über wie Sie wollen bewegen, aber bleiben Sie bitte in der Ebene, bis wir Land ... es ist ein bisschen kalt. draußen, und wenn man auf den Flügeln gehen sie betrifft die Flugmuster. "

Und nach der Landung: "Vielen Dank für das Fliegen Delta Business Express Wir hoffen, Sie genießen die uns das Geschäft so viel wie wir bringen Sie für eine Fahrt genossen.".

Als das Flugzeug landete und wurde zu einem Halt am Washington National kommen, kommt eine einsame Stimme über den Lautsprecher: "Whoa, big fella WHOA.!"

Nach einer besonders harten Landung bei Gewitter in Memphis, kündigte eine Flugbegleiterin auf einem Northwest Flug: "Bitte achten Sie bei der Eröffnung der Gepäckfächern, weil nach einer Landung so, dass wie die Hölle alles verschoben hat."

Von einem Southwest Airlines Mitarbeiter .... "Willkommen an Bord Southwest Flug XXX YYY. Um Ihren Sicherheitsgurt zu betreiben, legen Sie die Metall-Lasche in die Schnalle und ziehen Sie es fest. Es funktioniert genau wie jede andere Sicherheitsgurt, und wenn Sie nicht wissen, wie man ein, werden Sie wahrscheinlich shouldn 'arbeiten t werden in der Öffentlichkeit unbeaufsichtigt. Im Falle eines plötzlichen Druckverlust in der Kabine, Sauerstoffmasken wird von der Decke herab. Hör auf zu schreien, greifen die Maske, und ziehen Sie es über das Gesicht. Wenn Sie ein kleines Kind unterwegs mit Ihnen haben, sichern Sie sich Ihren Maske vor die Unterstützung bei ihnen. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern unterwegs sind, jetzt, welche Sie noch mehr lieben zu entscheiden.

Wetter an unserem Ziel von 50 Grad mit einigen gebrochenen Wolken, aber sie versuchen, haben sie behoben werden, bevor wir ankommen. Danke, und denken Sie daran, niemand liebt Sie, oder Ihr Geld, mehr als Southwest Airlines. "

"Wie Sie das Flugzeug verlassen, stellen Sie bitte sicher, dass Sie alle Ihre Sachen zu sammeln. Anything zurückgelassen wird gleichmäßig unter den Flugbegleitern verteilt werden. Bitte lassen Sie Kinder oder Ehegatten."

"Last one aus dem Flugzeug muss gereinigt werden."

Und von den Piloten während seiner Begrüßung: "Wir freuen uns, einige der besten Flugbegleiter in der Branche ... Leider keiner von ihnen sind auf diesem Flug habe ...!

Hörte Southwest Airlines kurz nach einer sehr harten Landung in Salt Lake City:. Die Stewardess kam auf der Gegensprechanlage und sagte: "Das war ein Stoß, und ich weiß, was YA'LL werden denken, ich bin hier, um Sie es wasn sagen, 't der Fluggesellschaft schuld, es war nicht der Pilot schuld, es war nicht der Flight Attendants Schuld ..... es war der Asphalt! "

Ein weiterer Flug Attendant Kommentar auf weniger als perfekte Landung: "Wir bitten Sie, sitzen bleiben als Captain Kangaroo springt uns zum Terminal."

Nach einem realen crusher einer Landung in Phoenix, die Flight Attendant auf kam mit "Meine Damen und Herren, bleiben Sie bitte in Ihre Plätze bis Captain Crash und die Crew das Flugzeug zum Stillstand gebracht haben gegen das Tor. Und sobald die Reifen Rauch gelöscht hat und die Alarmglocken zum Schweigen gebracht werden, werden wir die Tür öffnen und Sie können Ihren Weg durch die Trümmer nehmen zum Terminal.

Teil einer Flight Attendant Ankunft Ankündigung:. "Wir möchten danke Leute mit uns fliegen heute Und das nächste Mal, wenn Sie den wahnsinnigen Drang zu gehen durch die Lüfte in einem unter Druck Metallrohr Strahlen, hoffen wir, du wirst denken von uns hier bei US Airways. "

Angst vor Bomben in Flugzeugen

Tante Bessie liebte ihre Nichten und Neffen zu besuchen. Allerdings hatte sie Verwandte im ganzen Land.

Das Problem war, dass, egal wie viel sie sehen, wie sie genossen, sie fliegen gehasst. Egal wie sicher die Menschen ihr sagte, es war, wurde sie immer Angst, dass jemand eine Bombe auf der Ebene verfügen.

Sie las Bücher darüber, wie sicher es war, und lauschte dem stewardess zeigen alle Sicherheits-Features. Aber sie immer noch besorgt sich dumme jedes Mal ein Besuch kommen wurde.

Schließlich entschloss sich die Familie, dass vielleicht, wenn sie die Statistik sah sie überzeugt hätte werden. Also schickten sie sie zu einem Freund der Familie, ein Aktuar war.

"Sag mir", sagte sie misstrauisch, "was sind die Chancen, dass jemand eine Bombe auf einer Ebene haben wird?"

Der Aktuar sah durch seine Tische und sagte: "Eine sehr kleine Chance. Vielleicht ein in 500.000."

Sie nickte, dann dachte einen Moment nach. "Also, was sind die Chancen von zwei Menschen mit einer Bombe auf der gleichen Ebene?"

Abermals ging er durch seine Tabellen.

"Extrem remote", sagte er. "Über eins zu einer Milliarde."

Tante Bessie nickte und verließ sein Büro.

Und von diesem Tag an, jedes Mal, wenn sie flog, nahm sie eine Bombe mit ihr.

Die weltweit intelligenteste Mann?

Ein Pilot, waren Michael Jordon, Bill Gates, der Papst und ein Pizzabote alle in einer Ebene zusammen reisen durch stürmische Bedingungen.

Plötzlich kam der Pilot zurück laufen, um die Passagiere und angekündigt, dass Blitz hatte das Flugzeug getroffen, und sie würden in einer Angelegenheit von Minuten abstürzen. "Es gibt nur genug Fallschirme für vier der fünf von uns", verkündete er. "Da ich der Pilot bin, bekomme ich ein!" Nach diesen Worten griff der Pilot einen Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.

"Ich bin der weltweit größten Athleten", verkündete Michael Jordon. "Diese Welt braucht große Sportler, so muss ich leben." Michael Jordon dann packte einen Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.

"Ich bin der smarest Mann in der Welt", prahlte Bill Gates. "Die Welt braucht intelligente Männer, so muss ich auch leben!" Bill Gates packte einen Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.

An diesem Punkt begann der Papst zu sprechen. "Ich habe gelebt eine lange Lebensdauer im Vergleich zu Ihnen, und Sie können den letzten Fallschirm nehmen. Ich werde mit dem Flugzeug."

"Sie müssen nicht hier bleiben! Die weltweit intelligenteste Mann sprang aus dem Flugzeug mit meinem Rucksack."

Ein Flugzeug fliegt in den 1930er Jahren

In den frühen 1930er Jahren, ging ein Bauer und seine Frau zu einer Messe. Der Bauer wurde von den Flugzeugen fasziniert und fragte einen Piloten, wie viel eine Fahrt kosten würde.

"$ 10 für 3 Minuten", antwortete der Pilot. "Das ist zu viel", sagte der Bauer.

Der Pilot dachte für eine Sekunde und sagte dann: "Ich mache Ihnen ein Angebot. Wenn Sie und Ihre Frau Fahrt für 3 Minuten ohne einen Laut von sich, die Fahrt wird frei sein. Aber wenn man ein Geräusch zu machen, musst du auf $ 10 zu bezahlen. "

Der Bauer und seine Frau stimmte zu und ging für einen wilden Ritt. Nachdem sie gelandet, sagte der Pilot für den Landwirt: "Ich möchte Ihnen für nicht einen Laut zu gratulieren. Du bist ein tapferer Mann".

"Vielleicht so," sagte der Bauer, "Aber ich muss dir sagen, ich schrie fast, als meine Frau fiel heraus."

Hälfte aus dieser Tickets

USAir vor kurzem eine spezielle halben Fahrpreis für Ehefrauen, die ihre Männer auf Geschäftsreisen begleitet. Erwartet wertvolle Zeugnisse, sandte der PR-Abteilung Briefe an all die Frauen der Unternehmer, die die speziellen Raten verwendet hatte, zu fragen, wie sie ihre Reise genossen.

Briefe werden immer noch in Strömen zu fragen: "Was Reise?"

Der Verlust von Triebwerken

Zwei Blondinen wurden nach Miami fliegen von Cleveland. Fünfzehn Minuten in die Flucht, gab der Kapitän "Einer der Motoren ist ausgefallen und der Flug wird eine Stunde länger. Aber keine Sorge, wir haben drei Motoren links".

Dreißig Minuten später verkündete der Kapitän "One more Motor ausgefallen ist und der Flug wird zwei Stunden länger. Aber keine Sorge, wir haben zwei Motoren links".

Eine Stunde später capain angekündigten "One more Motor ist ausgefallen und der Flug wird drei Stunden länger. Aber keine Sorge, wir haben ein Motor links".

Eine blonde sah den anderen die andere blond und sagte: "Wenn wir einen weiteren Motor zu verlieren, wir werden hier den ganzen Tag"


Airlines mit Betriebssystemen

Hier sind einige grundlegende Beschreibungen dessen, was passieren kann, wenn Flugzeuge hatten unterschiedliche Betriebssysteme laufen sie.

DOS: Jeder schiebt es bis es gleitet, dann springt auf und lässt ihn Küste bis es Kufen, dann springt, drückt, springt wieder auf, etc.

DOS mit QEMM: Wie DOS, aber mit mehr Beinfreiheit zu schieben.

Macintosh: All die Flugbegleiter, Kapitäne und Gepäckabfertigung gleich aussehen, wirken die gleichen und sprechen die gleiche. Jedes Mal, wenn Sie eine Frage stellen, werden Sie darüber brauchen Sie nicht zu wissen, nicht wissen wollen, und alles wird für Sie ohne Ihr Wissen ausgeführt werden, so dass nur die Klappe halten.

OS / 2: Um an Bord zu holen, müssen Sie Ihr Ticket gestempelt 10 verschiedenen Zeiten durch Stehen in 10 verschiedenen Linien. Dann sind Sie ein Formular ausfüllen, fragen, wie Sie möchten, dass Ihre Bestuhlung - mit dem Aussehen und eines Ozeanriesen, einen Personenzug oder einen Bus zu fühlen. Wenn Sie an Bord und den Weg zu bringen, haben Sie eine wunderbare Reise, außer wenn die Ruder und Klappen einfrieren, in diesem Fall haben Sie Zeit, um Ihre Gebete, bevor Sie Absturz sagen.

Windows: Bunte Flughafen-Terminal, freundliche Flugbegleiter, einfachen Zugang zu einer Ebene, und ein ereignislosen Start. Dann, in einer plötzlichen, boom! Sie sprengen ohne Vorwarnung immer.

NT: Die Terminal-und Flugbegleiter alle aussehen wie die der Windows-Ebene verwendet, aber der Prozess der Check-in und gehen durch die Sicherheitskontrolle ist ein Alptraum. An Bord können die Passagiere mit erstklassigen Tickets gehen überall sie wollen, und kommen in der Hälfte der Zeit, während die große Mehrheit der Passagiere mit Busfahrkarten können nicht einmal an Bord zu bekommen.

Unix: Jeder bringt ein Stück des Flugzeugs. Dann werden sie auf der Landebahn und ein Stück zusammen gehen, die ganze Zeit darüber zu streiten, welche Art von Flugzeug sie bauen.

CAIRO: Das Flugzeug ist unter 47 verschiedenen Hallen in 13 Flughäfen über 8-Staaten, 4 kanadischen Provinzen und einem Remote-Mountain Hideaway in Nicaragua verstreut verteilt. Aber Sie brauchen nicht zu wissen, wo sich das Flugzeug oder die es gehört, um es zu fliegen. Eigentlich brauchen Sie nicht fliegen das Flugzeug selbst, Sie fliegen eine Simulation, die genau wie die reale Sache, außer dass Sie nicht überall hingehen verhält. Aber das ist okay, denn wenn die Welt an Ihren Fingerspitzen ist, dass Sie nie brauchen, um das Haus verlassen.

Träumen fliegen Flugzeuge

Sue und Bob, ein Paar enge wads, lebte im mittleren Westen, und war verheiratet Jahren.

Bob hatte immer gehen wollen fliegen. Der Wunsch zu vertiefen jedes Mal eine Scheune Stormer in die Stadt flog Fahrten anbieten.

Bob möchte Sie bitten, und Sue sagen würde: "No way, ist zehn Dollar zehn Dollar."

Die Jahre vergingen bezahlen, und Bob dachte, er hatte nicht viel mehr, so bekam er Sue aus der Show, erklären, es ist kostenlos zu beobachten, lassen Sie es mindestens Uhr.

Und wenn er dort ankam das Gefühl real werden stark. Sue und Bob begann eine arguement.

Der Pilot, zwischen den Flügen, hörte, hörte sie Probleme, und sagte: "Ich sag dir was, ich nehme dich fliegen, und wenn Sie nicht ein Wort sagen die Fahrt auf mich, aber wenn Sie back ein Sound, zahlen Sie zehn Dollar.

Also los flogen. Der Pilot tut so viele Rollen, und taucht wie er konnte.

Unterwegs zu den Boden so schnell wie das Flugzeug gehen könnte, und Herausziehen des Tauchgangs genau im allerletzten Sekunde. Nicht ein Wort. Schließlich er admited Niederlage und ging wieder die Luft-Port.

"Ich bin überrascht, warum sagst du nichts?"

"Nun, ich hätte fast gesagt etwas, wenn Sue heraus fiel, aber zehn Dollar ist zehn Dollar."

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