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Montag, 28. Januar 2013

Flugzeug Witze

Gelegentlich machen Airline Betreuer bemühen, die "In-Flight Safety Vortrag" und ihre anderen Ansagen ein wenig unterhaltsamer zu machen. Hier sind einige reale Beispiele, die gehört haben oder gemeldet:
"Es kann 50 Wege deinen Geliebte zu verlassen, aber es gibt nur vier Wege aus diesem Flugzeug ..."
Pilot - "Leute, haben wir unsere Reiseflughöhe jetzt erreicht, so werde ich wechseln der Sicherheitsgurt abmelden Fühlen Sie sich frei, über wie Sie wollen bewegen, aber bleiben Sie bitte in der Ebene, bis wir Land ... es ist ein bisschen kalt. draußen, und wenn man auf den Flügeln gehen sie betrifft die Flugmuster. "
Und nach der Landung: "Vielen Dank für das Fliegen Delta Business Express Wir hoffen, Sie genießen die uns das Geschäft so viel wie wir bringen Sie für eine Fahrt genossen.".
Als das Flugzeug landete und wurde zu einem Halt am Washington National kommen, kommt eine einsame Stimme über den Lautsprecher: "Whoa, big fella WHOA.!"
Nach einer besonders harten Landung bei Gewitter in Memphis, kündigte eine Flugbegleiterin auf einem Northwest Flug: "Bitte achten Sie bei der Eröffnung der Gepäckfächern, weil nach einer Landung so, dass wie die Hölle alles verschoben hat."
Von einem Southwest Airlines Mitarbeiter .... "Willkommen an Bord Southwest Flug XXX YYY. Um Ihren Sicherheitsgurt zu betreiben, legen Sie die Metall-Lasche in die Schnalle und ziehen Sie es fest. Es funktioniert genau wie jede andere Sicherheitsgurt, und wenn Sie nicht wissen, wie man ein, werden Sie wahrscheinlich shouldn 'arbeiten t werden in der Öffentlichkeit unbeaufsichtigt. Im Falle eines plötzlichen Druckverlust in der Kabine, Sauerstoffmasken wird von der Decke herab. Hör auf zu schreien, greifen die Maske, und ziehen Sie es über das Gesicht. Wenn Sie ein kleines Kind unterwegs mit Ihnen haben, sichern Sie sich Ihren Maske vor die Unterstützung bei ihnen. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern unterwegs sind, jetzt, welche Sie noch mehr lieben zu entscheiden.
Wetter an unserem Ziel von 50 Grad mit einigen gebrochenen Wolken, aber sie versuchen, haben sie behoben werden, bevor wir ankommen. Danke, und denken Sie daran, niemand liebt Sie, oder Ihr Geld, mehr als Southwest Airlines. "
"Wie Sie das Flugzeug verlassen, stellen Sie bitte sicher, dass Sie alle Ihre Sachen zu sammeln. Anything zurückgelassen wird gleichmäßig unter den Flugbegleitern verteilt werden. Bitte lassen Sie Kinder oder Ehegatten."
"Last one aus dem Flugzeug muss gereinigt werden."
Und von den Piloten während seiner Begrüßung: "Wir freuen uns, einige der besten Flugbegleiter in der Branche ... Leider keiner von ihnen sind auf diesem Flug habe ...!
Hörte Southwest Airlines kurz nach einer sehr harten Landung in Salt Lake City:. Die Stewardess kam auf der Gegensprechanlage und sagte: "Das war ein Stoß, und ich weiß, was YA'LL werden denken, ich bin hier, um Sie es wasn sagen, 't der Fluggesellschaft schuld, es war nicht der Pilot schuld, es war nicht der Flight Attendants Schuld ..... es war der Asphalt! "
Ein weiterer Flug Attendant Kommentar auf weniger als perfekte Landung: "Wir bitten Sie, sitzen bleiben als Captain Kangaroo springt uns zum Terminal."
Nach einem realen crusher einer Landung in Phoenix, die Flight Attendant auf kam mit "Meine Damen und Herren, bleiben Sie bitte in Ihre Plätze bis Captain Crash und die Crew das Flugzeug zum Stillstand gebracht haben gegen das Tor. Und sobald die Reifen Rauch gelöscht hat und die Alarmglocken zum Schweigen gebracht werden, werden wir die Tür öffnen und Sie können Ihren Weg durch die Trümmer nehmen zum Terminal.
Teil einer Flight Attendant Ankunft Ankündigung:. "Wir möchten danke Leute mit uns fliegen heute Und das nächste Mal, wenn Sie den wahnsinnigen Drang zu gehen durch die Lüfte in einem unter Druck Metallrohr Strahlen, hoffen wir, du wirst denken von uns hier bei US Airways. "


Bei Erreichen seines Flugzeuges Sitz ein Mann ist überrascht, einen Papagei in der neben ihm geschnallt sehen. Er fragt die Stewardess für einen Kaffee, wo auf den Papagei kreischt "Und mich einen Whisky Sie Kuh!" Die Stewardess, nervös, bringt einen Whisky für den Papagei und vergisst den Kaffee.
Wenn diese Unterlassung durchgeführt wird, um ihren wies der Papagei Abflüsse aus Glas und bawls "Und mich anderen Whisky du Idiot". Ziemlich aufgeregt, kommt das Mädchen wieder Schütteln mit anderen Whisky, aber immer noch kein Kaffee.
Ungewohnt wie Schlaffheit der Mann versucht, den Papagei Ansatz "Ich habe Sie zweimal für einen Kaffee gebeten, zu gehen und bekommen es jetzt oder ich werde dich kicken".
Im nächsten Moment haben sowohl er als auch der Papagei worden und riss aus dem Notausstieg von zwei stämmigen Stewards geworfen. Tiefer unten der Papagei dreht sich zu ihm und sagt: "Für jemanden, der nicht fliegen kann, beschweren Sie zu viel!"


Auf dem Flughafen für eine Geschäftsreise, ließ ich mich für das Internat Ankündigung am Gate 35 warten. Dann hörte ich die Stimme am Beschallungsanlage sagte: "Wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten entschuldigen, aber Delta Flug 570 wird von Gate 41 zu besteigen."
So meine Familie holten unser Gepäck und trug sie über dem Gate 41. Keine zehn Minuten später die öffentliche Adresse Stimme sagte uns, dass Flug 570 wäre in der Tat Boarding von Gate 35.
Also, noch einmal, versammelten wir unsere Handgepäck und kehrte zum ursprünglichen Tor. Gerade als wir sesshaft, sprach die öffentliche Adresse Stimme wieder: "Vielen Dank für die Teilnahme an der körperlichen Fitness Delta auf dem Programm.


REGELN DES AIRWAYS
Takeoff das sind optional. Landungen sind Pflichtfelder.
Fliegen ist nicht gefährlich; Absturz ist gefährlich.
Geschwindigkeit ist das Leben, ist die Höhe der Lebensversicherung. Niemand hat jemals mit dem Himmel zusammengestoßen.
Das einzige Mal, wenn Sie zu viel Kraftstoff ist, wenn man auf Feuer sind.
Fliegen ist die zweitgrößte Nervenkitzel auf den Menschen bekannt. Landing ist die erste!
Jeder weiß, ein "guter" Landung ist ein, aus denen Sie weg gehen kann. Aber eine "große Landung ist ein nach dem Sie das Flugzeug wieder verwenden können.
Die Wahrscheinlichkeit des Überlebens gleich dem Einfallwinkel.
War das eine Landung oder waren wir abgeschossen?
Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle von ihnen selber.
Vertrauen Sie Ihrem Kapitän .... aber halten Sie Ihren Sicherheitsgurt sicher befestigt sind.
Sei nett zu deinen ersten Offizier, kann er Ihr Kapitän bei Ihrem nächsten Fluggesellschaft.
Jeder Versuch, Kraftstoff dehnt garantiert Gegenwind zu erhöhen.
Ein Pilot ist eine verworrene Seele, die über Frauen redet, wenn er fliegen ist, und über das Fliegen, wenn er mit einer Frau ist.
Versuchen Sie, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten.
Es gibt alte Piloten und es gibt kühne Piloten, aber es gibt keine alten, kühnen, Piloten!
Gravity verliert nie! Am besten Sie hoffen kann, ist ein Unentschieden!
Gravity Sucks!


Bei einem kürzlichen Software-Engineering-Management-Kurs in den USA, wurden die Teilnehmer eine unangenehme Frage zu beantworten gegeben. "Wenn du nur hatte bestiegen ein Flugzeug und entdeckte, dass Ihr Team von Programmierern war für den Flug verantwortlich Steuerungs-Software, wie viele von euch würden sofort aussteigen?"
Unter der anschließenden Wald von erhobenen Händen, saß nur ein Mann regungslos. Auf die Frage, was er tun würde, antwortete er, dass er ganz zufrieden zu bleiben an Bord.
Mit seinem Team die Software, sagte er, das Flugzeug sei unwahrscheinlich, dass Taxi so weit, selbst als die Start-und Landebahn, geschweige denn ausziehen.


Einige lustige Dinge, um das nächste Mal, wenn Sie auf einen dieser langen internationalen Flügen um die Zeit totzuschlagen tun ...
Pinch Die Stewardess 'butt, wie sie vergeht.
Wenn zwei Menschen in den Kuss im Flug Film, rülpsen ganz laut.
Wenn es irgendeine Nacktheit, hoot wirklich laut für ein paar Minuten.
Fart laut und zu handeln schockiert, schaut sich um, um zu sehen, wer es tat.
Hantieren mit den Notausgang, dann fragen Sie einen Mitreisenden, wenn er ein Brecheisen hat.
Hijack das Cockpit und über den Lautsprecher verkünden, dass die Passagiere der ersten Klasse und Gepäck an Orte zu wechseln sind.
Führen Sie den Gang hinunter und schrie: "Er hat eine Bombe! Er hat eine Bombe!".
Gehen Sie in das Badezimmer und machen rude körperliche Geräusche, dann kommen uns erfrischt.
"Accidental" soda Spill auf dem dork neben dir.
Schenken Sie eine Münze und sagte: "Heads, ich die Bombe detonieren. Tails, das tue ich nicht."
Gehen Sie in das Badezimmer, lassen Sie Ihre Hose, dann herauskommen, schrie: "Wir sind von Toilettenpapier! Stewardess!".
Beschreiben Sie Ihr Sexualleben im Detail auf die fünf-jährige neben dir.
Führe ein Bibelstudium Sitzung im hinteren Teil des Flugzeugs.
Starten Sie einen Hot Dog Stand.
Steal Geschäftsmann Laptop, spielen Solitär auf sie.
Bemerken, dass Sie vielleicht nicht Superkleber in deine Unterhose gesetzt haben an diesem Morgen.
Wählen Sie Ihre Nase und klopfen die Person neben Ihnen.
Zeigen Sie Ihre Batman-Unterwäsche.
Schalten Sie Akzente und sehen, ob jemand bemerkt.
Sneak ins Cockpit und schlug die Warnfunktion.
Rubbeln Sie Ihren Po, dann schnuppern Sie Ihren Finger.
Gehen Sie in das Cockpit, Flick an der Sprechanlage Licht, dann laut, warum der Brennstoff Zifferblatt sagt: "e" zu erkundigen.
Gehen Sie in das Cockpit, fragen Sie den Piloten in eine widerliche Stimme "Warum nennen sie es das Cockpit?" dann schnauben, als ob es die lustigste Sache der Welt ist.
Verwenden Sie keine Deodorants, dann "versehentlich" kleben Ihrer Achselhöhle in jemandes Gesicht.
Niesen, mit jemand am Ärmel statt Ihrer Hand, um sie zu decken.
Snort, wenn Sie lachen.
Weiterempfehlen Kalauer und lachen, wie es urkomisch ist, dann erwarten, dass andere das gleiche tun.
Fahren Handgepäck den Gang hinunter und schrie "Yeee-ha!".
Mit einem verzweifelten Blick, fragen die Stewardess, wo das Bad ist, dann schauen Sie entlastet und sagen: "Macht nichts. Haben Sie keine Handtücher haben?".
Springt hoch und schreien "AAAHHH! Ich verließ den Ofen auf!".
Bitten Sie jemanden, für ihre Autogramm, vorzugeben, dass Sie denken, dass sie Kevin Costner oder Goldie Hawn (Dies geschieht am besten dann die Person sieht nichts, wie der Filmstar in Frage)
Wenn jemand hat einen schlechten Toupet, Whack es ab.
Pretend Sie fliegen das Flugzeug.
Holen Sie sich einige rub-on Tätowierungen und einer Lederjacke, behaupten, dass Sie zu einer Biker-Gang gehören.
Übernehmen Sie die Ebene mit einer Spielzeugpistole.
Yell jemand "Ist es Zeit zu entführen das Flugzeug noch?" (Hinweis: Tun Sie dies, wenn es stewardess sind in der Nähe).
Um die Person neben Ihnen sagen: "Es ist erstaunlich, dass sie gar nicht bemerkt die Granate in meinem Gepäck.

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