A: Um das Gürteltier, dass es möglich war, zu zeigen.
Q: Warum hat das Huhn die Straße überquert?
A: Um weg von Colonel Sanders!
Q: Warum hat das Huhn die Straße überquert zweimal?
A: Weil es ein Double-Crosser war.
Q: Warum hat die irakische Huhn die Straße überquert?
A: Um übernehmen die andere Seite.
Q: Warum überquerte das Huhn über den Spielplatz?
A: Um auf die andere Dia erhalten.
Q: Warum überquerte das Huhn die Strand?
A: Um auf die andere Flut bekommen.
Q: Warum die Dinosaurier über die Straße?
A: Hühner hatte nicht entwickelt ist leer.
Der Kauf eines neuen Vogel
Nach vielen Jahren der Ehe, ein Mann hat in einer couch potato gedreht, wurde völlig unaufmerksam, seine Frau und setzte fressenden Bier und Fernsehen den ganzen Tag. Die Frau war bestürzt, denn egal, was sie zu des Mannes Aufmerksamkeit täte, würde er nur Schulterzucken sie weg mit einigen gelangweilten Kommentar.Das ging für viele Monate und die Frau war verrückt mit Langeweile. Dann, eines Tages in einer Tierhandlung, sah die Frau diese große, hässliche, Schnauben Vogel mit einem behaarte Brust, kraftvoll behaarten Unterarme, Knopfaugen und dribbeln entlang der Seite des Mundes.
Der Ladenbesitzer, beobachten ihre Faszination mit dem Vogel, sagte ihr, es war ein besonderer importiert "GOONY bird" und es hatte eine sehr eigentümliche Merkmal. Um zu demonstrieren, rief er, "GOONY bird! Der Tisch!"
Sofort flog der GOONY Vogel off seiner Stange und mit single-minded Wut attackiert den Tisch und schmetterte ihn in hundert kleine Stücke mit seinen mächtigen Unterarme und Krallen! Um etwas mehr zu zeigen, sagte der Ladenbesitzer, "GOONY bird! Das Regal!"
Wieder das GOONY Vogel wandte sich an dem Regal und abgerissen es in Sekunden.
"Wow!" sagte die Frau, "Wenn das nicht zu gewinnen ist mein Mann die Aufmerksamkeit, wird nichts!" So kaufte sie den Vogel und nahm es mit nach Hause.
Als sie das Haus betrat, war der Mann, wie üblich, auf dem Sofa fressenden Bier ausgestreckt und das Spiel beobachten. "Honey!" rief sie, "ich habe eine Überraschung für dich! A GOONY Vogel!"
Der Mann, in seiner üblichen gelangweilten Ton antwortete: "GOONY Bird, mein Fuß!"
Sie sind über die Rasse records PrahlereiEinige Rennpferde Aufenthalt in einem Stall.
Einer von ihnen beginnt über seine Erfolgsbilanz vorweisen. "In den letzten 15 Rennen, ich habe davon 8 gewonnen!"Ein anderes Pferd bricht in "Nun, in den letzten 27 Rennen, ich habe 19 !"
"Oh, das ist gut, aber in den letzten 36 Rennen, ich habe 28 !", Sagt ein anderer, schnippte mit dem Schwanz.
An dieser Stelle bemerkt sie, dass ein Windhund Hund hat da gesessen hören. "Ich meine nicht zu prahlen", sagt der Windhund, "aber in meinem letzten 90 Rennen, ich habe 88 von ihnen haben gewonnen!"
Die Pferde sind klar erstaunt. "Wow!" sagt der eine, nach einer gedämpften Stille. "Ein sprechender Hund."
Ein Frosch ruft eine psychische
Kürzlich haben die Psychic Hotline und Psychic Friends Network Hotlines für Frösche gestartet. Hier ist die Geschichte von einem Frosch und seine Gespräche mit seinen psychischen.Ein Frosch Telefonen the Psychic Hotline und erzählt wird, "Du wirst ein schönes junges Mädchen, die wollen alles über dich wissen zu erfüllen."
Der Frosch sagt: "Das ist großartig! Werde ich sie auf einer Party, oder was?"
"Nein", sagt der psychischen. "Im nächsten Semester in ihrem Biologie-Klasse."
Diese Hühner wollen Pfund
Ein Paar von Hühnern zu Fuß bis zu der Ausleihtheke in einer öffentlichen Bibliothek und sagen: "Buk Buk. Der Bibliothekar entscheidet, dass die Hühner drei Bücher wünschen, und gibt es ihnen ... und die Hühner zu verlassen kurz danach.
Gegen Mittag, die beiden Hühner der Ausleihtheke sehr ärgerlich zurück und sagen: "Buk Buk BuKKOOK!" Der Bibliothekar entscheidet, dass die Hühner drei weitere Bücher wünschen und gibt es ihnen. Die Hühner gehen als zuvor.
Die zwei Hühner in die Bibliothek zurück in den frühen Nachmittag, nähern sich der Bibliothekar, suchen sehr verärgert und sagen: "Buk Buk Buk Buk Bukkooook!" Der Bibliothekar ist jetzt ein wenig misstrauisch gegenüber diesen Hühnern. Sie gibt ihnen, was sie verlangen, und beschließt, ihnen zu folgen.
Sie folgte ihnen aus der Bibliothek, aus der Stadt, und zu einem Park. An diesem Punkt, verbarg sie sich hinter einem Baum, wollte nicht gesehen werden. Sie sah die zwei Hühner werfen die Bücher in einem Frosch in einem Teich, zu dem der Frosch sagte: "Rrredit Rrredit Rrredit ..."
Ein Führer zu Fuß Tigern
Tigers sind wirklich so groß und poofy und weich wie sie aussehen, und sie schnurrt wie ein Güterzug gehen durch. Dieses finden Sie heraus, indem sie ein für einen Spaziergang. Um einen Tiger für einen Spaziergang zu machen, müssen Sie zuerst einen Tiger. Tigers frisch aus dem Busch nicht für den unerfahrenen empfohlen. Was Sie brauchen, ist jemand, der auf das Verfahren benutzt wird. Er oder sie ist daher geeignet zu sein nur spielerisch, sondern als aktiv irritiert. Sie müssen auch einen Freund, den du wirklich, wirklich zu vertrauen. Der Freund trägt einen Apfelbaum Zuckerrohr; Apfel, oder eine andere Holz, das unter Stress beugen wird als erschütternd. Das, mein Freund, ist Ihr Backup und das Zuckerrohr ist seine einzige Werkzeug für alles, vom Klopfen Zeug aus dem Weg, dass der Tiger haftet zu essen ist, um Kontrolle von Menschenmengen, um Einhängen und wahnsinnig hängen, wenn etwas schief geht .Was Sie tragen ein zehn Fuß Länge von Pass-Gliederkette. Dies ist Ihre Leine.
Pass-Gliederkette ist das Zeug, wenn die Verbindungen durch einander passen. Dies ist wichtig. Sie benötigen diese, so dass Sie auf einer Sicherheits-Clip können Haken. Die Kette wird über die Tigers Hals und Bestätigungen wie ein riesiger Choke-Kette geschlungen, aber der Clip ist da, um eine Schleife irgendeiner Art im Falle Dinge zu halten zu gehen völlig falsch. Sie führen die Kette in einer Hand in einer eigentümlichen Weise, die über die gesamte Länge der Kette aus der Hand, ohne die Hand und / oder Arm mit ihm gezogen werden erlaubt geschleift. Sie üben diese zuvor bis du sicher, du hast es richtig sind.
Dann sind Sie in den Käfig gehen mit dem Tiger. Dein Freund nicht. Sie messen den Tiger Stimmung und die Leine auf dem Tiger. Es gibt nicht eine ganze Menge mehr zu diesem Schritt, außer zu sagen, dass der Grund, warum Ihr Freund ist es, außerhalb des Käfigs ist zu sagen. Auf Ihrer Seite ist die Tatsache, dass der Tiger weiß, was die Leine für durch diese Zeit und vermutlich weitgehend zugunsten der Idee.
Dies ist, wo Sie herausfinden, dass Tiger weich und poofy sind. Sie sind auch viel, viel größer, als Sie jemals davon geträumt, wenn Sie neben einem stehst.
Dann nehmen Sie den Tiger für einen Spaziergang. Ihr Freund geht vor mit dem Rohrstock, den Weg frei. Sie gehen mit dem Tiger an Ihrer Seite, halten ziemlich gute Kontrolle und ließ den Tiger wissen, dass Sie die Aufmerksamkeit, denn wenn der Tiger vermutet, dass Sie nicht aufgepasst, es tun wird, was housecats tun, damit Sie wissen, dass Sie sollten Gebührenpflichtig Aufmerksamkeit. Im Gegensatz zu Hauskatzen, ist der Tiger groß genug, um nicht zu haben, um etwas wirklich empörend, um die Situation zu bereinigen zu tun. Erreichen hinter Ihnen mit einer Vorderpfote und Fegen Sie Ihre Beine aus unter Ihnen wird allgemein als gut genug von den meisten Tigern. Sie denken, das ist komisch. Insofern unterscheiden sich Tiger von Hauskatzen, dass sie scheinen einen Sinn für Humor haben.
Es ist möglich, dass der Tiger etwas, dass er will sehen. In diesem Fall wird der Tiger gehen, wo es hin will, und Ihre Aufgabe ist es, ihn zu stoppen. Dies wird in der Regel durch das Einwickeln der Kette um etwas, dass Sie gehen, wie der Tiger zieht Sie weg getan. Dies wird verlangsamen genug für Ihren Freund, auf dich zu springen und ergreifen Sie die Kette, wie Sie über die Landschaft bulleting gehen. Das Gewicht von zwei erwachsenen Menschen wird in der Regel langsamer ein Tiger unten genug, um die Dinge überschaubar, während man nicht will.
Es ist nicht für den Tiger in die Freiheit durch Drehen um und drehen Sie in fajitas reagieren üblich, obwohl dies tatsächlich (zumindest kurzfristig) eine eminent praktische Sache für den Tiger zu tun. Sie genießen ihren Spaß, sind aber in der Regel nicht schlecht gelaunt. Wenn sie sie nicht für Spaziergänge getroffen zu bekommen.
Sie haben auch schnurren wie ein Güterzug Weitergabe. Experten auf dem Gebiet behaupten, dass dies nicht schnurren, dass es etwas anderes bedeutet, aber man konnte es nicht von mir. Sicher klang wie Schnurren, bei 16-2/3 RPM, aber es klang wie schnurren.
Alles in allem, eine Erfahrung, die ich empfehle als lebenslange Quelle der Cocktail-Party Gespräch, aber es irgendwie neigt dazu, lassen Sie limp für den Rest des Tages.
Eine Schnecke kauft eine schnelle neues Auto
Es war einmal eine Schnecke, die krank und müde von seinem Ruf, so langsam war. Er entschied sich, einige schnelle Räder machen den Unterschied. Nach dem Einkaufen rund eine Weile, entschied er, dass die Datson 240-Z das Auto zu bekommen war. So die Schnecke an die nächstgelegene Datsun Händler und sagt, er will die 240-Z kaufen, aber er will es übermalt "240-S".
Der Händler fragt: "Warum 'S'?"
Die Schnecke antwortet: "'S' steht für Schnecke. Ich möchte, dass jeder, der mich brüllen Vergangenheit zu wissen, wer fährt sieht."
Nun, der Händler will nicht die einmalige Gelegenheit, ein Auto, um eine Schnecke zu verkaufen verlieren, so verpflichtet er sich, das Auto für eine geringe Gebühr neu gestrichen haben.
Die Schnecke bekommt sein neues Auto und verbrachte den Rest seiner Tage brüllen glücklich auf der Autobahn bei Höchstgeschwindigkeit. Und wenn jemand ihn Zoomen durch, würden sie sagen: "Wow! Schau dir das an S-Auto zu fahren!"
Ein sehr beleidigend Papagei
Diese ältere Dame, die vor kurzem verwitwet, entscheidet, ob ein Tier wird ihre Einsamkeit zu lindern und geht in die Tierhandlung. Sie entscheidet sich gegen Welpen, Kätzchen, etc., und ist im Begriff, den Laden zu verlassen, wenn sie eine Stimme sagen hört "Mein, du schöne schauen an diesem Nachmittag, gnädige Frau."Sie dreht sich schnell um zu sehen, wer gesprochen hat, aber es gibt keine ein. Alles, was sie sieht, ist ein großer grüner Papagei, ruht auf seiner Stange in seinem Käfig. "Hast du das gesagt?" , fragt sie.
"Warum, ja, das habe ich!" , antwortet er. "Und darf ich hinzufügen, dass die Kleidung eine sehr schöne Farbe für Sie ist."
Die Dame plötzlich klar, wie schön es wäre, nicht nur einen sprechenden Papagei, aber eine, die so nette Komplimente bezahlt. So zahlt sie für ihn und nimmt ihn mit nach Hause. Auf dem Weg, sagt sie, "Du weißt, ich bin so stolz auf dich, dass ich glaube, ich bring dich zum Abendessen! Möchten Sie das?"
Der Papagei sagt: "Nun ja, das wäre herrlich. Ich kenne einen charmanten Ort an der 7th Street."
So kommen sie nach Hause und die Dame schreitet die Treppe hinauf in ihr Zimmer, um für das Abendessen zu ändern, bringen den Papagei zusammen, natürlich. Als die Frau das Gebäude betritt, beginnt der Papagei beschweren, Fluchen, und sogar etwas sie einmal.
Nun, das ist die Frau baff! Sie schnappt sich den Papagei an der Kehle, marschiert die Treppe hinunter in den Keller, und stopft den Papagei in den Gefrierschrank. Sie verlässt ihn dort in den Gefrierschrank für fünf lange Minuten, bevor Sie ihn wieder heraus. Der Papagei ist sehr kalt.
Sie sagt: "Na? Haben Sie Ihre Lektion gelernt? Ich werde nicht dulden solche Sprache in meinem Haus!"
Der Papagei sagt: "Okay, okay, ich verspreche, es wird nicht wieder vorkommen. Ich bin zutiefst leid."
Innerhalb von fünf Minuten ist er fluchend wieder und biss sich wieder auf den Arm und einmal auf die Finger.
Die Dame ist absolut fassungslos. Sie reißt den Papagei aus seinem Käfig, geht die Treppe hinunter in den Keller, und Slam, in den Gefrierschrank. Diesmal verlässt sie ihn dort für 15 Minuten.
Als sie schließlich führt ihn aus, ist der Papagei ein Schritt weg vom Tod. Er zittert und hat leichten Frost auf den Schnabel. "Ich schwöre, es wird nie wieder passieren! Ich werde nie beleidigen wieder! Ich verspreche!" Als er taut, sieht er die Dame und sagt: "Ich habe eine Frage though., Dass die Türkei in dort, was hat er nicht, dich angreifen?"
Regeln für Katzen, die ein Haus gelaufen
Zusammengestellt von Harold Reynolds und aktualisiert 6. Dezember 1994Ein. Einführung
Das folgende ist ein Handbuch der Richtlinien für den viel beschäftigten Katze (n), die ein Haus nach Annahme eines oder mehrerer Menschen zu verwalten haben wird. Es ist natürlich unmöglich, alle möglichen Situationen abdecken, wie diese Menschen sind immer bis zu einem gewissen Art von Unfug, aber der Compiler und Mitwirkenden zu diesem Leitfaden haben uns bemüht, eine möglichst große Vielzahl von Themen wie möglich abzudecken. Es ist wichtig, dass dieses Dokument aus den Händen von Menschen, die zweifellos finden einen Weg, es zu ihrem Vorteil nutzen gehalten werden.
2. Lebensmittel
Um die Energie zu schlafen, spielen, und behindern zu erhalten, muss eine Katze zu essen. Essen, ist aber nur der halbe Spaß. Die andere Hälfte wird immer das Essen. Katzen haben zwei Möglichkeiten, um Lebensmittel zu erhalten: überzeugend eine menschliche dich zu Tode hungern und müssen nun zugeführt werden, und die Jagd für sie selber. Im Folgenden sind einige Richtlinien für immer gefüttert.
a) Wenn die Menschen essen, stellen Sie sicher, verlassen Sie die Spitze des Schwanzes in ihren Gerichten, wenn sie nicht suchen.
b) niemals essen essen von deiner eigenen Schüssel, wenn Sie einige aus der Tabelle zu stehlen.
c) niemals von Ihrer eigenen Wassernapf zu trinken, wenn ein Mensch das Glas voll ist genug, um daraus zu trinken.
d) Die besten Zeiten für den Menschen von Ihrem Gericht die Leere zu informieren sind, wenn sie nicht in der Lage, Sie zu ignorieren, sind, wie wenn sie schlafen oder auf der Toilette. Wenn Sie beim Aufwachen ein Mensch, was es hält "lächerlich frühen Stunde" für Frühstück bestehen, warnte davor, dass der Mensch sein kann, wie Sie wahrscheinlich im Freien oder in den Keller werfen, wie Sie füttern werden.
e) Sollten Sie etwas von Ihrer eigenen außerhalb fangen, ist es nur höflich, um zu versuchen, um sie kennen zu lernen. Seien Sie hartnäckig, das Essen wird in der Regel nicht so höflich und versuchen, zu verlassen. Wenn Sie sich nicht die Mühe gemacht, die Lebensmittel, die Sie gerade gefangen habe zu essen, rücksichtsvoll und verschwende es nicht, es ist ein perfektes Geschenk für den Menschen! Vorsichtig holen sie und tragen sie für das menschliche Haus und, wenn die Tür geschlossen ist, lassen Sie es vor der Haustür. Wenn die Tür geöffnet ist, oder gibt es eine Katzenklappe, nehmen Sie es innen und lassen Sie es irgendwo gut sichtbar. Das Geschenk wird noch willkommen, wenn es noch lebt! Lebenden Vögeln und Mäusen zu den besten Gaben wie die Menschen ein gutes Spiel von chase genauso lieben, wie Sie tun, obwohl vorsichtig sein, nicht um ihnen zu helfen, es ist ihr Geschenk, nachdem alle.
f) Tabelle Schrotte sind Köstlichkeiten, mit denen die Menschen sind leider nicht bereit, ohne weiteres Teil. Es ist unter der Würde einer Katze zu betteln geradezu für Lebensmittel, wie niederen Lebensformen wie Hunde will, sondern verschiedene Techniken gibt es dafür, dass die Menschen nicht vergessen, dass Sie existieren. Diese umfassen, sind aber nicht beschränkt auf: Sprung auf den Schoß der "weichste" Mensch und laut schnurrend, liegend in der Tür zwischen Esszimmer und die Küche, die Direct Stare und windend um Menschen die Beine, wie sie sitzen und essen während Miauen klagend.
g) Coffee ist bekannt, dass für beide Katzen und Menschen werden verjüngend. Wenn ein Mensch eine Tasse Kaffee setzt auf dem Boden in Ihrer Reichweite, wird er / sie zeigt Ihnen großen Respekt und Verehrung. Softly blasen die göttliche Flüssigkeit, bis cool (Sie können sogar deine Pfote in ihr zu machen, ob die Temperatur genau richtig) und dann köstlich zu trinken.
h) Gelegentlich gibt es Meinungsverschiedenheiten darüber, was Sie und die Menschen werden halten als essbar sein. Die geeignete Maßnahme sollte die Sachen in Frage zu abstoßend zu ignorieren, ist es begraben. Rubbeln auf den Boden und versuchen, über Objekte ziehen, um die strittigen Inhalte decken. Dieser informiert den unwissenden Menschen, dass es wirklich gehört in der Katzentoilette.
2,1 Catnip
Die meisten Katzen denken, dass dies seltsam aussehende Pflanze Speise der Götter und sogar besser als Thunfisch. Es gibt einige, aber die sind leider der Fähigkeit, diese Wohltat genießen und auf die anderen mit einer Mischung aus Verwirrung und Abscheu vor dem völligen Mangel an Würde des Rezipienten sehen beraubt. Wenn Sie eine der letzteren sind, überspringen Sie bitte den nächsten Abschnitt.
Katzenminze ist in zwei Formen zur Verfügung, in der freien Wildbahn als seltsam aussehende Pflanze, die in herrlich duftenden wächst, wenn auch oft eher abgeflacht, Patches und von den Menschen in einer konzentrierten getrockneter Form. Leider wissen die Menschen unserer Schwäche für Katzenminze und werden versuchen, es zu halten sind von uns ausgegangen, oft beschäftigt einige sehr geniale Methoden, um dies zu tun. Wenn die Menschen unvorsichtig genug, um jede Katzenminze in Reichweite verlassen, ist es unerlässlich, um es egal, was du zu zerreißen, um so zu tun haben. Andernfalls werden die Menschen werden es verwenden, um zu versuchen, um uns zu zwingen, die Dinge, die sonst unter uns wäre, zu tun.
Die größte Gefahr von Katzenminze ist, dass es die Katzen verursacht unter seinem Einfluss zu völlig verlieren ihre Würde. Sie wälzen sich dumm, schnurren bei maximaler Lautstärke, reißen rund um das Haus auf Hochtouren, und andere Dinge tun kein vernünftiger Katze erwischt werden würde. Sie versuchen, sich zu kontrollieren, besonders wenn Ihr Menschen einen "video camera" haben und sind anfällig für es zu benutzen.
3. Wasser
Wasser (auch bekannt als Cat Solvent bekannt) wäre wirklich toll, wenn es nicht so nass! Tropfende Wasserhähne sind die besten Quellen für frisches Wasser im ganzen Haus. Die Toiletten sind die nächste beste (aber das Wasser im Inneren muss farblos sein und darf nichts!) Deshalb ist es zwingend notwendig, dass jedes Geräusch von fließendem Wasser sofort untersucht werden, falls ein Freigetränk erhalten werden. Die Badewanne ist der beste Ort, um im Bad lauern, wenn ein Mensch vorhanden ist. Eine klagende Miauen oder zwei und vielleicht hoffentlich lecken den Wasserhahn in der Regel erhalten die meisten Menschen auf dem Hahn für Sie zu machen. Wenn das Bad geschlossen ist, verlangen Eintrag geräuschvoll (siehe Doors). Die Wasserschale ist nur als letztes Mittel eingesetzt werden, wenn die Menschen den Toilettendeckel verlassen sich und die Wanne und Waschbecken sind trocken.
Wenn ein Mensch eine ausreichend weitmündigen glassful von flüssigen, kleben unmittelbar Ihr Gesicht in das Glas. Wenn die Öffnung zu schmal ist, tauchen die Pfote in die Flüssigkeit, wirbeln sie herum, und geben Sie ihm den Geschmack testen. Sie können angenehm überrascht, Bier oder sogar Milch zu finden! In jedem Fall, wenn die Flüssigkeit ist gut, weiter zu probieren, aber nur während menschlichen abgelenkt wird. Einige der besten Wasser mit den kalten, harten Auftrieb Cubes, dümpeln in der Flüssigkeit, wenn sie gedrückt leicht verziert. Wenn Ihre menschlichen Proteste, lecken die Kondensation auf der Außenseite des Glases.
4. Schlafend
Wie oben erwähnt, um genügend Energie für das Spielen haben, muss eine Katze sich viel Schlaf. Es ist im Allgemeinen nicht schwer, einen bequemen Platz zum Einrollen zu finden. Jeder Ort ein Mensch mag zu sitzen ist gut, vor allem, wenn sie mit der Fellfarbe kontrastiert. Wenn es in einem Sonnenstrahl oder in der Nähe von Heizungen oder Heizkörper, um so besser. Natürlich gute Plätze auch im Freien vorhanden, aber die Nachteile des Seins saisonale und abhängig von aktuellen und früheren Wetterbedingungen wie regen. Offene Fenster sind ein guter Kompromiss.
A) Schnarchen ist nicht ein Talent auf den Menschen beschränkt, wenn die Katze im Bett mit zwei Menschen, die gut ausgebildete Katze kann ein der Menschen zu tadeln / swatted werden / klatschte für die Tat von der anderen führen.
B) Wenn Ihr die Menschen nicht können Sie in das Schlafzimmer in der Nacht, sie leiden darunter. Auch wenn sie Ihnen einen schönen warmen eigenes Zimmer in der Nacht schlafen, mit einem catflap zur Außenwelt, das ist einfach nicht gut genug. Es gibt mehrere Möglichkeiten der Registrierung Ihre Missbilligung.
a) Trash the room sie Ihnen zu schlafen in. Schließlich wollen die Menschen nicht in ihm zu schlafen, also warum sollten Sie?
b) geräuschvoll Kampf mit anderen Katzen in der Nachbarschaft, nur außerhalb ihres bedroom window. Stellen Sie sicher, dass Sie am Morgen erscheinen mit so vielen frischen Narben wie möglich. Verbringen Sie einige Zeit Perfektionierung ein Geschädigter "Nun, ich würde nicht alle diese Verletzungen, wenn Sie lassen mich nur im Schlafzimmer nachts nicht schlafen" Ausdruck.
c) Als sie schließlich zu erheben und eine Dusche oder eine Badewanne, suchen Sie die entsprechende Drainagerohr und yowl hinauf. Das verstärkt und körperlosen "Meow" ist sicher, sie zu überraschen, wie die Länge der Zeit, die Sie dies, ohne heiser tun können.
d) Als sie endlich unten kommen, und für Sie aufrufen, sich weigern, die catflap verwenden, um das Haus zu betreten. Es gibt eine ganz gute Tür sie öffnen können. Natürlich, wenn sie dich durch das Öffnen der Tür und ruft rechnen sollte, ignorieren sie. Sie sollten nur durch die vordere Tür und yowl erscheinen, sobald sie es geschlossen haben erneut.
5. Spielen
Dies ist ein wichtiger Teil Ihres Lebens. Holen Sie sich genügend Schlaf während des Tages, damit Sie frisch für Ihren nächtlichen Spiele sind. Nachfolgend werden einige Lieblings-Katze Spiele, die man spielen kann aufgelistet. Es ist jedoch wichtig, seine Würde zu jeder Zeit aufrecht zu erhalten. Wenn Sie einen Unfall während des Spiels, wie Herunterfallen einen Stuhl haben, sollten sofort abwaschen einen Teil Ihres Körpers als wolle er sagen "Ich meinte, das zu tun!" Es täuscht diese Menschen jeder Zeit.
5,1 Spiele
a) "Catch Mouse". Die Menschen hätten Sie glauben, dass diese Klumpen unter der Bettdecke mit den Füßen und Händen sind. Sie lügen. Sie sind eigentlich Bed Mäuse, Gerüchten zufolge die köstlichste aller Mäuse in der Welt zu sein, obwohl keine Katze jemals gelungen ist, ein zu fangen. Gerücht hat es auch, dass nur die wildesten Angriff kann betäuben sie lange genug für Sie unter die Decke tauchen, um sie zu bekommen. Vielleicht können Sie die ersten, die Bed Maus schmecken sein!
b) "King of the Hill": Dieses Spiel muss mit mindestens einer anderen Katze gespielt werden. Je mehr, desto besser! Eine oder beide der schlafenden Menschen ist Hill 303, die unter allen Umständen von der anderen Katze (n) verteidigt werden muss. Anything goes. Dieses Spiel ermöglicht die Entwicklung von ungewöhnlichen Taktik wie man den instabilen Theater spielen Berücksichtigung nehmen müssen.
Warnung: Das Spielen (a) und (b), um überschüssige in Vertreibung aus dem Bett und möglicherweise aus dem Schlafzimmer führen. Sollten die Menschen unruhig wachsen, sofort beginnen Schnurren und kuscheln sie. Diese kaufen sollten Sie sich etwas Zeit, bis sie wieder einschlafen. Wenn man auf einer menschlichen wenn dies der Fall sein, geschieht, gewinnt diese Katze die Runde der King of the Hill.
c) "Tag" (auch von den Menschen als "Charge of the Light Brigade" bekannt): Offensichtlich dieses Spiel erfordert auch zwei oder mehr Katzen und kann einen Hund als gut. Eine Katze ist "es". Die andere (n) jagen ihn in der Wohnung herum, bis sie ihn zu fangen. Dann folgt der "Scrum", nach denen die Katze, die anderen gefangen wird "es" und um gejagt. Viel Spaß, aber das größte Potenzial für den Verlust von Würde von Manövern wie der Bettvorleger Wipeout und der Non-Teppichboden Skid. Wenn eine solche Situation eintritt, müssen alle Katzen Teilnehmer sofort waschen. Hunde sind in der Regel zu dumm, dies zu tun und kann weiter spielen. In diesem Fall wird automatisch der Hund "es" und sollte zur Pileup unterzogen werden.
d) "U-Mouse": Dies ist ein Spiel im Badezimmer gespielt. Neben dem Big White Tränkebecken ist eine Rolle weichen, weißen Papier, das kunstvoll an der Wand befestigt, so dass es drehen kann. Innerhalb dieser Rolle ist das Tube Mouse. Wenn Sie das Papier greifen, wird die Tube Maus hektisch drehen, wie es von Ihnen zu entkommen versucht. Wenn die Maus ausgesetzt ist, stirbt sie vor Schreck und stoppt sich zu drehen. Aber das ist OK, da haben Sie jetzt eine neue große Spielzeug stürzen auf, spielen mit, und Fetzen! Teil zwei des Spiels ist es, die böse Menschen glauben, dass die andere Katze es tat. Dies wird zu einem anderen lustiges Spiel, "Schneesturm", in dem Sie versuchen, damit es wie ein Schneesturm aussehen Zusammenhang wurde in den Raum trat. Sie können Fetzen im ganzen Haus zu verfolgen für mehr Genuss. Warnte davor, dass diese Variante führt oft zu dem Kommen des Vacuum Monster werden.
e) "Fetch": Nur Hunde werden nach einem Ball oder Stab, dass die Menschen zu werfen laufen, nehmen Sie es zurück zu ihnen, und weiterhin, dies zu tun, bis sie abfallen. Wie zuvor festgelegten, Hunde sind nicht rosig aus. Ein würdiger Katze holen einen Ball für seine menschlich, aber wenn der Mensch bleibt in kontinuierlich wirft den Ball weg, davon ausgehen, dass der Mensch wirklich will es nicht, und lassen Sie es.
f) "Kibble Soccer": Eine beliebige Anzahl von Katzen spielen können. Das Spiel beginnt, wenn die Schiedsrichter zu Bett gehen. Der Spieler läuft an der Schüssel, wo das trockene Katzenfutter gehalten wird, und führt einen "Ort-Kick." Der Spieler tut dies, indem Sie versuchen, ein Anhängsel aus der Schüssel treten mit einer Pfote. Mit der Nase und Zunge ("Überschrift") ist erlaubt, aber dies wird als schlechte Form. Oft ist die Schüssel muss gekippt werden, erschüttert oder rasselte. Sobald das Trockenfutter ist aus der Schüssel und im Spiel ist, geht der Spieler, um es durch den Raum bat so schnell wie möglich. Dies wird mit kurzen Wechsel Seitenhiebe mit den Vorderpfoten erreicht, läuft hinter wenn es sich bewegt (dies wird auch als "Anhängsel dribbeln" bekannt). Wenn das Trockenfutter an der Kreuzung von zwei Wänden hängen bleibt, muss der Spieler versuchen, ihn wieder in das Spiel mit einem "Eckstoß aus."
Wenn das Trockenfutter ist immer noch auf dem Spielfeld nach 30 Sekunden wird der Spieler einen Punkt. Sie wird dann erlaubt, das Trockenfutter, wonach sie wieder in die Schüssel, um das nächste ins Spiel gebracht zu essen. Keine Punkte für kibbles, die aus dem Spielbereich (unter dem Ofen, hinter dem Kühlschrank usw.) traten vergeben. Diese sind für die Kakerlaken und andere Zuschauer überlassen. Der Spieler muss eine neue Trockenfutter ins Spiel gebracht.
Für Geräte, werden alle Trockenfutter arbeiten, obwohl Science Diet runde Kroketten besonders gut rollen. Die Schiedsrichter kontrollieren das Tempo des Spiels durch Aufwachen (in der Regel nach den ersten paar Punkte wurden erzielt) und imposanten Hindernisse zwischen dem Spieler und den Kroketten. Die Schiedsrichter tun dies, indem Abdeckungen auf der Schüssel, indem Sie die Schüssel auf einem Zähler nach oben oder in einem Regal oder auf sonstige Weise zu verstecken. Ein fortgeschrittener Spieler wird durch den Grad der Einfallsreichtum bei der Überwindung der Hindernisse zwischen sich selbst und den Kroketten und Wiederaufnahme des Spiels angezeigt gemessen.
Das Spiel endet, wenn alle kibbles gegessen werden oder aus dem Spielfeld, oder wenn ein Schiedsrichter versetzt den Spieler in den Strafraum.
g) "Rumpus Raising"
Schritt 1: Warm up durch Reißen durch die Flure und über Möbel bei hohen Geschwindigkeiten. Achten Sie darauf, Ihre Krallen ziehen und machen zzzzzrt Geräusche auf den Teppichen. Möbel, die ausgeschaltet ist Grenzen tagsüber macht große Sprungbrett. (Noch mehr Spaß mit zwei oder mehr Teilnehmern.) Wichtig Style-Punkte werden bei diesem Schritt gewonnen. 2 extra Punkte, wenn Sie einen Schrei zu bekommen von einem Richter.
Schritt 2: Suchen von Objekten, die Lärm machen und diese aktivieren. Türstopper, die SPROOOOOOOONGONGONGONG, wenn Sie von ihnen laufen zu gehen, Windspiele und Jalousien, die, wenn sie gestört klappern, und losen Gegenständen, die dumpfen Schlag gehen, wenn sie den Teppich getroffen sind am besten. Technische Punkte werden in diesem Schritt ausgezeichnet. Je komplexer die Vorrichtung desto besser. 5 Punkte für das Klopfen über das Telefon so Beep Beep Beep geht * Bitte auflegen * PIEP PIEP ...
Schritt 3: Machen Sie den lautesten Lärm. Glaswaren und Fernbedienungen sind hier nützlich sein. Es könnte nützlich sein, etwas zu öffnen der Richter Tür vor diesem Schritt. Finale Kreativität Punkte sind jetzt ausgezeichnet.
Schritt 4: Schauen Sie unschuldig an den Hund und Fisch, wenn die Richter Sturm in den Raum und schalten das Licht an. So zu tun, als schliefe ist gut in Form. 5 Bonuspunkte, wenn ein anderes Haustier angelastet wird, und 7 Punkte für Stil, wenn die Richter Stummel, Reise oder vollständig über die Gegenstände fallen umgeworfen!
h) "Skiing"
Dieses Spiel wird gespielt, wenn Ihr Mensch hat die Zeitung auf dem Boden liegend zum Lesen. Führen Sie einen Gang entlang in Richtung der Zeitungen bei voller Geschwindigkeit, auf das Papier zu springen und sehen, wie weit Sie gleiten kann. Die glitschigen Anzeigen sind am besten. Dieses Spiel ist sogar noch mehr Spaß, wenn Ihr Menschen ist nicht bewusst, dass Sie gehen, um zu spielen. Es kann durch eine gute Runde "Catch Mouse" (Zeitung Variante) befolgt werden. Es kann auch auf Teppiche Einwurf abgespielt werden.
5,2 Toys
Jede kleine Artikel ist eine potentielle Spielzeug. Wenn ein Mensch versucht, sie zu beschlagnahmen, bedeutet dies, dass ein gutes Spielzeug ist. Führen Sie mit ihm unter dem Bett. Schauen Sie entsprechend empört, wenn der Mensch packt dich und nimmt es trotzdem. Pass auf, wo es eingesetzt wird, so dass Sie es später stehlen kann. Zwei zuverlässige Quellen von Spielzeug Kommode Tops und Papierkörbe. Unten sehen Sie verschiedene Arten von Katzenspielzeug.
a) Helle glänzende Dinge wie Schlüssel, Broschen oder Münzen sollte ausgeblendet werden, so dass die andere Katze (n) oder Menschen können nicht mit ihnen spielen. Sie sind im Allgemeinen gut für Hockey spielen mit On ohne Teppich Etagen.
b) Dangly und / oder saitenartigen Dinge wie Schnürsenkel, Kordeln, Goldketten und Zahnseide auch ausgezeichnete Spielzeug. Sie sind die Favoriten der Menschen, die sie über den Boden ziehen, um uns zu stürzen möchten. Wenn eine Saite unter einer Zeitung gezogen wird oder werfen Teppich, es magisch wird das Papier / Rug Maus und sollte unter allen Umständen getötet werden. Achten Sie darauf, though. Menschen sind hinterhältig und werden versuchen, machen Sie verlieren Ihre Würde. Beachten Sie, dass das Spiel mit Schnürsenkel, wenn der Mensch versucht, sie zu binden ist eine andere Form zu behindern.
c) Innerhalb Papiertüten wohnen die Tasche Mäuse. Sie sind klein und getarnt, um die gleiche Farbe wie der Tasche sein, so sind sie schwer zu sehen, aber Sie können leicht zu hören das Knistern Geräusche, die sie machen, wie sie rund um den Sack huschen. Alles, bis einschließlich Zerkleinerung der Tasche, kann getan werden, um sie zu töten. Hinweis: jede andere Katze Sie in einer Tasche Jagd Bag Mäuse finden kann, ist Freiwild für eine Sneak Attack, die in der Regel in einem großen Tag Match führen wird.
d) Ignorieren alles, was zu einem im Laden gekauften Katzenspielzeug zu sein scheint. Immerhin, in den alten Tagen, hatte Katzen zu gestalten ihr eigenes Spielzeug. Store-gekauft Spielzeuge sind ein Affront gegen eine "echte" Katze.
6. Supervising (aka vereiteln)
Es ist gut bekannt, dass Menschen ungeeignet, selbst die einfachsten Aufgaben ohne felinen Überwachung und / oder Unterstützung sind. Diese Aufsicht wird absurderweise von den Menschen als "behindert" bezeichnet. Wenn einer Ihrer Menschen in einigen engen Tätigkeit ausübt und alle anderen inaktiv sind, mit dem geschäftigen ein zu bleiben. Es würde ein großes Buch für alle Aktivitäten, die zu überwachenden müssen beschreiben, so dass nur eine verkürzte Liste wird im Folgenden vorgestellt.
a) Wenn die Überwachung Kochen, direkt hinter der linken Ferse des Kochs zu sitzen. Sie können nicht gesehen werden und dadurch eine bessere Chance des Seins getreten und dann abgeholt und getröstet.
b) Für Book-Reader in enger unter dem Kinn zu bekommen, zwischen Augen und Buch, wenn Sie über das Buch selbst liegen kann.
c) Zum Stricken Projekte oder Papierkram, über die Arbeit in der geeignetsten Weise liegen, so dass die maximale Menge zu verschleiern, oder zumindest der wichtigste Teil. Pretend zu dösen, aber jeder so oft erreichen und schlagen den Stift oder Stricknadeln. Der Arbeitnehmer kann versuchen, Sie abzulenken; ignorieren. Denken Sie daran, ist das Ziel, die Arbeit zu behindern. Stickerei und needlepoint Projekte machen große Hängematten trotz allem, was die Menschen können dir sagen.
d) Für Menschen, die Zahlung von Rechnungen (monatliche Aktivität) oder Arbeiten an Steuern oder Weihnachtskarten (Tätigkeitsbericht), im Hinterkopf behalten, das Ziel: zu behindern! Zunächst auf dem Papier gearbeitet sitzen. Wenn verdrängt, traurig zu sehen von der Seite des Tisches. Wenn Aktivität schön ausgeht, wälzen auf den Papieren, streute sie zu den besten Ihrer Fähigkeit. Nachdem zum zweiten Mal entfernt, drücken Kugelschreiber, Bleistifte und Radiergummis vom Tisch, ein zu einer Zeit.
e) Wenn ein Mensch hält die Zeitung vor ihm / ihr ist, lesen Sie auf der Rückseite des Papiers zu springen. Sie lieben Überraschungen.
f) Wie so oft wie möglich, Dart schnell und so nah wie möglich vor dem Menschen, vor allem: auf der Treppe, und wenn sie etwas in ihren Armen haben; in der Dunkelheit, und als sie zum ersten Mal aufstehen am Morgen. Dies wird helfen, ihre koordinativen Fähigkeiten.
g) Immer auf der menschlichen, nachts zu schlafen, so kann er / sie nicht bewegen.
h) Wenn ein Mensch versucht, "das Bett machen", hüpfen auf sie und rollen sich in der Mitte, oder stürzen sich auf dem Blatt der Mensch versucht, neu zu ordnen. Wenn der Mensch versucht, Sie durch Abdecken Sie mit den Blechen zu ignorieren, bewegen und versuchen, durcheinander zu bringen. Protestieren lautstark, wenn Sie vertrieben sind.
i) Wäscherei bietet viele Möglichkeiten zu behindern (daher der andere Name für den Wäschekorb, der Wäschekorb). Wäscheservice frisch aus dem Trockner ist ein perfektes Bett, da es warm und weich ist. Sobald es auf dem Bett für die Sortierung gelegt wird, ordnen Sie sich für ein Nickerchen. Wenn der Mensch entfernt Sie, immer wiederkehren, bis die Wäsche ist nicht warm mehr. Jetzt ist es Spielzeit. Stürzen auf alles, was die Menschen versucht, sich zu bewegen zum Falten, vor allem Socken und Nylons. Für noch mehr Spaß, schnappen Sie sich einen Strumpf und verstecken sich unter dem Bett.
j) Wenn ein Mensch an einem Computer arbeiten, er / sie ist nicht die Aufmerksamkeit auf Sie. Glücklicherweise ist dieses Problem leicht zu beheben. Sie können ganz einfach die Sicht des menschlichen Sicht auf den Bildschirm mit Ihrer schönen Schwanz, oder wenn es niedrig genug ist, mit noch mehr schönen Körper. Trampling auf der Tastatur ist immer gut für einige Aufmerksamkeit. Achten Sie besonders auf die Tasten mit der Aufschrift "Esc", "Del" und "BRK". Wenn Sie schlafen, während die Überwachung Ihrer Mensch, gute Plätze sind die Tastatur, auf der Oberseite des Kunststoff-Sache mit der Schnur, die die Menschen lächerlich nennen "Maus" oder auf den menschlichen Armen. Wenn der Mensch beharrt auf Entfernen Sie aus diesen Wahl Standorten, gibt es immer die Runde. Wenn möglich, während in den Schoß zu versuchen, sich auf eine der menschlichen Arme drapieren.
k) Richtlinien für die, wo Sie sitzen oder liegen.
1) Es ist schlechter Stil als auf dem nackten Boden, Couch oder Bett liegen. Eine Ausnahme gilt für den menschlichen Lieblings-Stuhl gemacht, die Sie berechtigt sind, auf, egal, was sitzen (oder wer) ist da.
2) Auf einem Bett, wird es oft Wäsche oder Kleidung liegt da sein. Es ist Ihre Pflicht, auf ihnen liegen, um Ihre schöne Fell auf sie zu bekommen. Wenn es eine Wahl, entweder das sauberste Sache oder das Element, das am stärksten Kontrast mit Ihrem Pelz. Wenn Ihre menschlichen Proteste wirken niedlich.
3) Es ist auch Ihre Pflicht, in einer Gegend, die Ihre menschliche contort macht weitestgehend, wenn er / sie will, das Bett / Couch mit Ihnen teilen liegen.
4) Auch ruht auf einem Buch oder einer Zeitung auf dem Boden ist vorzuziehen, um nur auf dem Boden liegend. Zeitungen sind besonders wichtig, um schlafen, wenn Ihr Mensch hat sie auf den Boden für seine / ihre Lektüre Komfort.
5) Wählen Sie einen Stuhl auf, die Ihre menschliche den meisten behindert schlafen. Zum Beispiel, wenn Ihre menschlichen tut ein Handwerk auf dem Küchentisch auf Ihre Störungen zu vermeiden, ist es Ihre Pflicht, um ein Nickerchen auf dem Stuhl nehmen Sie Ihre menschlichen möchten sitzen in. Kein anderer Stuhl am Küchentisch tun wird.
6) Wenn Sie keine bevorzugte Sitzplätze getreten, ist es von entscheidender Bedeutung, dass Sie nicht sofort über Ihr Geschäft zu gehen. Sie müssen entweder still zu sitzen für eine Zeit, Waschen Sie sich das Gesicht zu wahren, oder liegen auf dem Boden, um Ihren menschlichen schuldig fühlen. Wenn die Menschen betrügt, indem Sie Ihre Ruhe Stuhl und / oder sitzen in einer anderen (in einer Situation wie dem Küchentisch Beispiel oben), können Sie in der Lage sein, weiterhin behindert durch einen Sprung in der menschlichen Schoß. Wenn der Mensch muss aufstehen, um etwas und wirft Sie aussteigen, sofort zu besetzen den Stuhl und schauen selbstgefällig. Natürlich wird der Mensch einfach einschalten Stühlen oder entfernen Sie wieder. Dieses Spiel kann stundenlang gespielt werden.
7. Kratzbäume
Es wird empfohlen, dass Katzen keine Kratzbaum die Menschen können vorsehen, zu verwenden. Sie sind sehr beschützend, was sie denken, ist ihr Eigentum und wird stark widersprechen, wenn sie dich Schärfen Sie Ihre Krallen auf ihn zu fangen. Als hinterhältig und tun es, wenn sie nicht rund sind nicht helfen, da sie sehr aufmerksam sind. Wenn Sie ein Outdoor Kitty sind, sind Bäume gut. Schärfen Sie Ihre Krallen an einem Menschen ist ein klares Nein, nein! Manche Menschen sind ausgestattet mit "jeans", die ohne zuzufügen zuviel Verletzungen zerkratzt werden kann. Versuche zu erklimmen ihnen in weitere Aufmerksamkeit führen, wenn auch vielleicht nicht die Art Sie wollen.
8. Der Staubsauger
Diese schreckliche Bestie ist unter vielen Namen, Cat Eater ist die häufigste bekannt. Normalerweise biegsam, wird angenehm Menschen in reißende Monster, während unter seinem Einfluss, läuft rund um das Haus saugt all das sorgfältig vergossen Katzenhaare und terrorisieren die feline Bewohner mit bösen glee einzuschalten. Nichts kann es aufhalten, bis der Einfluss ist vorbei und das Foul Gerät wieder in seine Schrank. Alles, was Sie tun können, ist laufen und verstecken, wenn Sie den Motor zum Leben und zu hören hoffen, dass es nicht finden können. In einigen Fällen sind jedoch die Menschen gezwungen, öffnen Sie den Staubsauger und entfernen Sie eine geschwollene, staubigen Beutel aus. Dies ist Ihr Magen und müssen zerstört werden, wenn Sie die Chance bekommen werden. Mach dir keine Sorgen, wenn der Mensch schreit dich an, für die Schrei ist wirklich, dass der Bestie in Schmerzen.
9. Doors
Um eine Tür geöffnet, stehen auf Ihrem Hinterbeine und hämmern sie mit der Vorderpfoten und / oder jaulen. Sobald die Tür geöffnet wird, ist es nicht notwendig, es zu benutzen. Nachdem Sie bestellt ein "außen" Tür geöffnet haben, auf halbem Weg in und aus stehen und darüber nachdenken, mehrere Dinge. Dies ist besonders wichtig bei sehr kaltem Wetter, regen, Schnee oder Mücken. Protest, wenn der Mensch nutzt einen Fuß zu "ermutigen" du gehst.
Wenn ein Mensch geht in ein Zimmer, vor allem das Bad, und schließt die Tür, eine Katze auszuschließen, meow pathetisch und versuchen, Ihre Pfoten unter der Tür bleiben um sie zu öffnen. Wenn die Menschen sich erweichen, können Sie in und schließt dann die Tür, sofort verlangen, herausgelassen zu werden. Wenn der Mensch können Sie aus und schließt die Tür, sofort verlangen, um sich erneut vermietet werden. Dies ist besonders Spaß, wenn es das Bad ist, und es gibt Gäste. Dieses Spiel kann gespielt werden, bis der Mensch wises und Schläuche Sie mit einer Spritzpistole werden. Scuttle out of range und waschen Sie sich, zu behaupten, dass der Angriff auf deine Würde nicht geschehen.
Manchmal kann durch Katzen Türen ohne die Hilfe von Menschen geöffnet werden. Solche Türen sind offen für die Katze (n) innerhalb jederzeit zu untersuchen gehalten werden. Schwingtüren sind unter allen Umständen vermieden werden, ihr Spitzname "Tail-Beißer", erzählt sie alle.
Wenn eine Tür, die in der Regel geschlossen gehalten wird, wie eine Schranktür geöffnet wird, müssen Sie sofort eilen, um zu untersuchen, um zu sehen, wenn etwas seit dem letzten Mal, wenn Sie dort waren verändert hat. Widerstehen Sie der menschlichen Versuche, sie zu entfernen, bevor Sie Ihre Untersuchung abgeschlossen haben. Protest laut, wenn der Mensch entfernt Sie sowieso.
10. Humans
Menschen haben drei Hauptfunktionen: uns zu ernähren, zu spielen und Aufmerksamkeit schenken zu uns, und das Katzenklo zu reinigen. Es ist wichtig, seine Würde zu bewahren, wenn sie um die Menschen so, dass sie nicht vergessen, wer ist der Herr des Hauses.
Eine Möglichkeit, Ihre menschlichen gesund zu halten, ist durch Agility Training. Sie können dies, indem Sie vor Ihrer menschlichen tun, mit einem Abstand von etwa ein und eine Hälfte des menschlichen Schritte, und plötzlich stoppen, um sich selbst zu reinigen. Wenn der Mensch nicht stolpern oder booten Sie (eine sehr reale Gefahr, vor allem für Anfänger Menschen), ist er / sie fit und in der Lage, alle Arten von Gefahren in seiner / ihrer Welt zu vermeiden. Ein Bonus von dieser Übung ist, dass der Anblick des menschlichen Willens sehr amüsant und man kann die Erfahrung mit Ihren Freunden zu teilen auf dem Rücken Zaun.
10,1 Aufwecken
Es ist nicht bekannt, warum Menschen zu schlafen, wenn es dunkel wird, sondern einfach, wenn der Tag ist noch jung und die Herren des Hauses sind frisch und bereit für das Spiel. Es ist jedoch bekannt, dass das Schlafen Menschen sind langweilig herum und dass sie gelegentlich muss geweckt werden, um unsere Bedürfnisse zu besuchen, wie zum Beispiel an die frische Nahrung oder Wasser zu erhalten oder um ein Spielzeug, das unter dem Sofa geschlagen wurde abzurufen sein. Fast alle von ihnen eine starke Abneigung gegen, die aus dem Bett in ihrem sogenannten "frühen" gezogen. Einige werden sogar behaupten, zu schlafen, auch wenn wir sie nicht, in der Hoffnung geben wir auf und gehen sofort wissen. Ausdauer ist der Schlüssel zum Erfolg in jedem Fall.
Eine effektive Methode zur Regeneration eines schlafenden Menschen ist die "direct approach", nämlich das Springen auf dem Bett und Sie einen oder mehrere der folgenden: trampling, Lecken und / oder Nibbeln keine freiliegenden Teile, Schnurren, Miauen, Kopf-Stoßen, leichte Schläge auf den Augen, oder spielen "Catch Mouse" oder "King of the Hill". Dies kann nur in Ihrem aus dem Bett ausgeworfen führen, aber zumindest haben Sie nun die menschliche Aufmerksamkeit.
Wenn der Mensch ist stur, müssen Sie unter Umständen zu drastischeren Taktiken, wie Herunterreißen Plakaten, Rasseln Jalousien, Umwerfen und plündern einen Papierkorb, Klopfen Elemente aus der Kommode, singend an der Spitze Ihrer Stimme oder sogar Curling zurückgreifen bis auf den menschlichen Kopf (oft das einzige sichtbare Teil). Sowie als warm, auf diese Weise werden Sie Kenntnis von einer Bewegung gemacht, indem der Mensch, wahrscheinlich noch bevor er bewusst ist. Sie werden wahrscheinlich nicht lange auf sich warten. Eine weitere effektive Taktik ist, zu springen, zu Fuß oder auf dem menschlichen Bauch, wo die Blase befindet kneten. Wenn der Mensch nicht zum Big White Tränkebecken in der Nacht waren Sie können sicher sein, dass eine schnelle Reaktion. Schließlich wird der menschliche Wille aufstehen und tun, was Sie wollen, in der Regel beschäftigen eine schlechte Sprache, während dies zu tun.
Achtung: Es ist nicht ratsam, diese auf einer regelmäßigen Basis zu tun. Es wird sehr wahrscheinlich zu Ihrem wird "verbannt" von und den Zugang zu den Schlafzimmern insgesamt, in diesem Fall wird es viel schwieriger, sie zu Ihren Wünschen zu reagieren. Thumping die Tür oder Jaulen kann zunächst wirksam, wird aber wahrscheinlich in ferner mit dem Keller oder sogar die Katze Träger verbannt führen! Diskretion ist daher dringend empfohlen.
Natürlich, wenn der Mensch aufsteht auf seine eigene in den frühen Morgenstunden auf die Toilette zu gehen, sind Sie frei, um ihn auf Ihre Wünsche zu erfüllen, während er zu schläfrig zu setzen viel Widerstand ist.
10,2 Mornings
Zur Bereitstellung und Pflege für Sie, müssen die Menschen belassen Sie die Domäne jeden Morgen (in der Regel, bevor Sie Ihre erste Katze Nickerchen). Um sie auf ihrem Weg zu helfen, entweder yowl laut, massieren die Kopfhaut mit Klauen, sachte auf sie im Bett, kneten ihre Brüste, schnurren, und / oder Speichel auf sie. Siehe auch "Aufwecken". Die beste Zeit, dies zu tun ist etwa 24 Minuten vor ihrer Uhr beginnt zu heulen oder Ring. Wir müssen sie von dem Lärm zu schützen, weil es ihr Gehör könnte ruinieren.
10,3 Guests
a) schnell ermitteln, welche Gäste hasst Katzen am meisten. Setzen Sie sich auf dieser Runde. Wenn Sie für besonders schlecht "Thunfisch Atem", um so besser organisieren.
b) Für sitzt auf dem Schoß oder in reibt Hosenbeine, wählen Sie Stoff und kontrastieren mit Ihrem Pelz. Zum Beispiel: white-Fell Katzen gehen schwarzer Wolle Kleidung. Hinweis: Velvet hat Vorrang vor allen anderen Tuch.
c) Für den Gast, der ruft: "Ich liebe Katzen!", bereit sein, mit unnahbar Verachtung, gelten Krallen Strümpfe oder Arme, oder verwenden Sie eine schnelle nip am Knöchel.
d) Bei einem Spaziergang unter den Speisen auf dem Tisch, bereit sein, zu schauen überrascht und verletzt, wenn gescholten. Die Idee ist, zwingen Sie Ihren Menschen zu zeigen, dass sie dieses Verhalten tolerieren, wenn Unternehmen ist nicht da.
e) immer begleiten die Gäste auf die Toilette. Es ist nicht notwendig, etwas zu tun, einfach nur sitzen und schauen.
10,4 Laps
Zweifellos der beste Weg, um die Aufmerksamkeit von einem Menschen zu erhalten, ist in seiner / ihrem Schoß und schnurrt springen. Wenige Menschen widerstehen kann, weil es ihnen denken, mag sie (die sogar wahr sein!). Ear Kratzer, Bauch reibt, wieder streichelte: all dies und mehr können Deine sein. Einige Katzen wie diese Behandlung ein wenig zu viel und erwerben die albernen Namen "Lap Pilz". Lap-Sitzungen auch goldene Möglichkeiten für den Abwurf; sicher sein, um die Vorteile der Kleidung, die Kontrast dein Fell zu nehmen (siehe auch "Gäste"). Leider haben die Menschen die ärgerliche Tendenz zu wollen aufstehen, um ihre weltlichen Tätigkeiten zu tun, wie die Beantwortung der Sache, dass Ringe oder der Gang zum Big White Drinking Bowl. Protestieren diese Störung mit anklagenden Blicke und klagende Miauen. Einige Runden kann verlangen "aufzuweichen" mit ein wenig Kneten, nur sicher sein, nicht auf die Krallen verwenden, oder Sie können eine unerwartete Flugstunde haben!
10,5 verwechseln
Menschen (zum größten Teil) lieben Ordnung und Berechenbarkeit. Sie mag besonders ihre Haustiere vorhersehbar zu sein. Also, wenn Sie in der Stimmung, in einem kleinen low-risk Unfug frönen, verhalten sich irrational ist eine ausgezeichnete Wahl. The usual method is to simply tear around the house at top speed talking to yourself and perhaps launching a frenzied attack on an unsuspecting toy. If there are two or more cats in the household, you can take turns chasing and wrestling with each other. This is usually good for a shake of the head from the human, along with "Crazy cat(s)" muttered under his/her breath.
Another way to baffle the humans is to interrupt your passage across a carpet (at whatever velocity) with a sudden vertical leap into the air. Then continue on as if nothing had happened. If you're skilled enough, you may be able to convince the human(s) that there are "rug worms" in the house. A third way, which isn't quite as fun as the others but which tends to get better reactions from the humans, is to stare fixedly at a blank wall, turned-off TV, corner of the room, or whatever, and pretend to carry on a conversation with another cat. The humans, who may already be convinced that you're from outer space, will think you're talking to your friends, the "Jupiter People". If they start talking about mailing you to Mars, it's a good idea to lay off this prank for a while.
10.6 Organization
Let's face it, humans are a disorganized lot. They need constant supervision in order to get things done right and on time, such as feeding their masters, retrieving lost toys, etc. Humans also need assistance in keeping their masters' home organized. They have to be continually reminded that things belong on the floor, not on shelves, bookcases, tables or dressers where accessing them may be inconvenient for their masters. It will be up to you to keep your household properly organized. Feel free to take items such as pens, buttons, waste paper (such as the stuff they call "tax return"), and unsuitable toys and relocate them to better spots, such as the water bowl, under the stove, or down the hot-air ducts (humans are always grateful if you do this with tax returns). This should be done when the humans aren't around, as they will always interfere. When the human discovers your handiwork, he will praise you with such sayings as "Stupid cat!" and "You little monster!" At this point, you should say "You're welcome!" with purring and rubbing against his/her legs.
11. Vets And Medicine
The vet is the person to whom your human will take you when you are sick. The place smells funny, there are usually other cats and dogs in the waiting room, and awful things like needles and pill prescriptions will happen there. The usual result is that you will get better, which is good, but you just can't let those humans cathandle you. The following are some tips for dealing with vets and medicine.
a) Unless you are really sick, when you see the carrier come out, run and hide somewhere inaccessible, such as under the bed or behind a couch. Once the human finally grabs you, struggle gamely. Splay your legs out so that it is difficult to cram you into the carrier. If the human is trying to put you in with another pet, try to allow the other pet to bolt out the door. In the car, meow plaintively all the way down to the vet's. If possible, reach through the bars of the portable prison and try to claw the human as s/he drives. At the vet's, splay your legs and brace yourself against the carrier's walls if you can so that they can't dump you out easily.
b) If you are well enough, you must resist attempts to feed you pills or any liquid medicine. As soon as you hear the pill bottle rattle, hide as in part a). Resist attempts to open your mouth. Squirming is good. Once the medicine is in, try to spit it out, preferably by shaking your head vigorously. If the humans manage to get the pill into to your mouth and are still holding you waiting for you to spit it out, swallow, but keep the pill in your mouth. Then after being let go, find a suitable hiding place and spit it out. Make sure that the humans do not find the hiding place, so they think that you took the pill. Don't use the same hiding place twice. Refuse any food that looks or smells like it may have had medicine sprinkled on it. Unfortunately, humans can be really unfair and put it in tuna. In this case, accept grudgingly. Look aggrieved after the medicine session is over.
12. Krankheit
a) If you have to throw up, get to a chair quickly. If you cannot manage in time, get to an Oriental rug. If there is no Oriental rug, shag is good. When throwing up on the carpet, make sure you back up so that it is as long as the human's bare foot.
b) When you get sick in the house, you should hover around the general area until a human spots the mess. You should act as if you are guarding the stuff for the human and then quickly vacate the room.
c) If taken outside, you should take every opportunity to scarf down as much grass as possible (while not being spotted). After ingesting a "critical mass" amount, whine and scratch at the door to be let back in the house. After entering the house head for the traditional illness locations and let it rip.
d) If the urge strikes at night when your human is asleep, you can retch as loudly as possible so that the human will wake up. That failing, choose a location where the human's bare foot is likely to find it. They don't see very well in the morning and need assistance in locating the mess. If the human has neglected you by leaving (see Mornings), cover the fruits of your labours with whatever is handy, such as papers from the desk. That way you can soil another object besides the carpet.
13. Cat "Clubs"
When a group of humans who share a similar interest get together on a regular basis, it is often called a "club". Needless to say, cats thought of the idea first, and some of the cleverer humans have discovered that we have our own. Listed below are the ones that the humans have identified, along with their names for the clubs; for security reasons (in case this document falls into the hands of a human) the ones they haven't identified have not been listed. As with humans, cats are not restricted to membership in one club and may belong to many.
a) The "Lap Fungus" Club
Members of this club specialize in enslaving humans for the purpose of sleeping on their laps. As soon as a human is seated, his/her lap becomes available and should be occupied at once, after which time the cat can get as much attention as s/he wants. See also Laps. Club motto: "Sit down and I'll be your friend."
b) The "Chatterbox" Club
Members of this club love to talk to their humans, giving advice and/or criticism on practically anything they do. They are convinced that given enough time, they will be able to teach even the densest human how to take verbal commands. Club motto: "What do you mean, shut up?"
c) The "Garbage Truck" Club
Members of this club firmly believe that human food is God's gift to cats and that the kitchen and/or dining room are the centre of the universe. Anything that falls onto the floor is to be eaten immediately, and if the cat can contrive to encourage the human to share voluntarily, so much the better. Hopping onto the counter to clean the plates or getting into the garbage can to check for leftovers are both considered acceptable, and the Master Garbage Truck is the one who can do this without getting squirted or otherwise "punished" by the humans. Club motto: "I'll help you clean that!"
d) The "Elephant Cat" Club
It is usual but not necessary for there to be more than one member of this club per household. "Elephant" cats for some perverse reason enjoy making their nocturnal games, such as "Kibble Soccer", "Tag", and "Rumpus Raising" (see Games) as noisy as possible by thundering around home and knocking things over or off the tables, counters, etc. They believe that half the fun is getting the human to participate too. Club motto: "Did you see the look on his face when..."
e) The "Bed Hog" Club
Cats who are members of this club like to sleep in their humans' bed. Of course, in order to sleep comfortably a cat needs some room and it is often necessary to push the sleeping humans around a bit to make it, especially if there are two humans and/or two or more cats. In households with more than one club member, skilled cats who cooperate can make the humans resemble pretzels (which are great snacks, by the way) by morning or even fall out of the bed entirely. Club motto: "Move over, you big lummox!"
f) The "Early Breakfast" Club
Cats belonging to this club love to walk into their human's bedroom at some early hour, say, 1 am They then awaken the human (see Waking Them Up and Mornings) insisting on being fed. These cats believe that their humans can be trained to be awake during prime play time. Be aware, however, that humans are stubborn and may instead lock cats out of the bedroom, squirt them or do other anti-social things instead of feeding them. Club motto: "Life begins after midnight."
g) The "Door Into Summer" Club
This Club mainly performs its activities during the cold months or when it is raining. After a human obeys the master's command to open a door and a blast of cold air fills the room or rain splashes the cat, the cat wrinkles his/her nose and walks away. The ritual continues at each door in the house (sometimes including closets) until the human either kicks the cat out the door, or decides to ignore the cat altogether. In the first case, the cat must bounce up to the window and squawk to be let in while looking as pathetic as possible. In the second, the cat must attempt to make the human want to let him/her out. See Hampering for suggestions. Club motto: "Just because it's nasty out front doesn't mean it is at the back."
h) The Heat-Seeking Missile Club
These cats believe in keeping warm at all costs. The best method is to lie right up against the heating vent. Make sure all the warm air is absorbed into your fur. Careful grooming will be necessary to prevent a bad dandruff problem. When the heat is not running, more creative solutions must be found. Caving into the cat bed, human bed, or any afghan or blanket available is good. It's best if the blanket was already mounded up, so that the cat is completely invisible underneath. As a last resort, curl up on a lap or with another cat. Club motto: "It's cold out there!"
i) The "Fraidy Cat" Club
To this club belong the cats of nervous and/or neurotic disposition. Any strange object or human is to be treated as a mortal danger until it is absolutely it isn't dangerous. They even have to keep an eye on the humans they know, just in case. These cats know all of the good hiding spots in the house/apartment, including the ones that humans swear no cat could fit into, and are generally of little use to anybody except when it is checkup time at the vet's and it is important to be invisible. Club motto: "Yeek! What's that?"
14. Bad Weather
Bad weather, in the form of rain, snow, and/or excessive cold or heat, is always the fault of the humans. If the weather is inclement when the human opens the door to let you out, back away hastily and try another door. See also the "Door into Summer" Club. Be sure to stare accusingly at the human during this session. If all doors have the same bad weather and you manage not to get booted out, hop onto a window sill and gaze mournfully out at your domain. Then try again in about half an hour.
15. On Kittenhood
Being a kitten is probably the best time of a cat's life. As a kitten, you can do almost anything and get away with it because, as the humans say, "Aww, (s)he's so cute!" Practice the "butter won't melt in my mouth" Look of Total Innocence now, as it is much more effective than when you are full-grown and "should know better". Even if you are caught in the act of some mischief, the Look can can considerably reduce the scolding, and if mixed with the appropriate amount of fake penitence, get you picked up and cuddled.
Be sure to make full use of all your excess energy by tearing around the house at full speed, attacking anything that moves, climbing the drapes, scooting across tables, counters and shelves, taste-testing plants and cords, and generally driving the humans crazy. When exhausted, flop down anywhere comfortable and sleep. After waking up, eat and continue the fun! You will quickly learn that night-time is the best time for playing because so many things can hide in the shadows.
16. Abschluss
Humans need to know basic rules. They can be taught if you start early and are consistent. You will then have a smooth-running household.
Steven Wright auf Hunde
Der andere Tag, war ich mit meinem Hund um meine Gebäude ... auf dem Sims. Manche Menschen haben Angst vor Höhen. Nicht mit mir, ich fürchte, Breiten.Ich hatte einen Hund einmal. Ich verschüttet Fleckenentferner auf ihm, und jetzt ist er weg.
Ich habe Kontaktlinsen in meinen Hund in die Augen. Sie hatten wenig Bilder von Katzen auf sie. Dann nahm ich eine heraus und er rannte im Kreis herum.
Ich kaufte mir ein Hund den anderen Tag ... Ich nannte ihm zu bleiben. Es macht Spaß, ihn zu rufen ... "Komm her, Stay! Komm her, Stay!" Er ging wahnsinnig. Jetzt ist er einfach ignoriert mich und hält eingeben. Er ist ein Ost-Schäferhund.
Sorgen über Rinderwahnsinn
Es waren diese beiden Kühe, im Chat über den Zaun zwischen ihren Feldern.Die erste Kuh sagte: "Ich sage euch, das Rinderwahnsinn-Krankheit ist wirklich ziemlich beängstigend Sie sagen, es verbreitet sich schnell;. Hörte ich traf es einige Kühe auf den Johnson Farm."
Die andere Kuh antwortet: "Ich bin nicht besorgt, tun Sie es nicht auf uns Enten."
Die Geschichte der Fledermäuse
Zwei Vampir-Fledermäuse aufwachen in der Mitte der Nacht, durstig nach Blut. Man sagt: "Lasst uns fliegen aus der Höhle und etwas Blut.""Wir sind neu hier", sagt der zweite. "Es ist dunkel draußen, und wir wissen nicht, wo sie suchen müssen. Wir sollten besser warten, bis die anderen Fledermäuse mit uns gehen."
Die erste Fledermaus antwortet: "Wer braucht sie? Kann ich etwas Blut irgendwo finden." Er fliegt aus der Höhle.
Als er zurückkehrt, wird er mit Blut bedeckt.
Der zweite Hieb sagt aufgeregt: "Wo hast du das Blut?"
Die erste Fledermaus nimmt seinen Kumpel in den Mund der Höhle. Zeigte in der Nacht, er fragt: "Siehst du den schwarzen Gebäude da drüben?"
"Ja", die andere Fledermaus Antworten.
"Nun", sagt der erste Fledermaus, "Ich wollte nicht."
Niemals mit dem Papagei sprechen
Mrs. Peterson rief die Handwerker, weil ihr Geschirrspüler arbeiten aufhören. Er konnte nicht unterbringen sie mit einer "After-Hours" Termin und da sie zur Arbeit gehen musste, sagte sie ihm: "Ich werde den Schlüssel unter die Matte verlassen. Den Geschirrspüler, lassen Sie die Rechnung auf den Tisch, . und ich werde schicken Ihnen einen Scheck By the way, ich habe eine große rotweiler innerhalb eines benannten Killer; wird er nicht stören Ich habe auch einen Papagei, und was auch immer Sie tun, nicht auf den Vogel zu sprechen. "!Nun, sicher genug der Hund, Killer, völlig die Handwerker ignoriert, aber die ganze Zeit war er da, fluchte der Papagei, schrie, schrie, und etwa trieb ihn verrückt.
Als er bereit war zu gehen, konnte er nicht widerstehen und sagte: "Du dummer Vogel, warum gehst du nicht die Klappe!"
Zu welcher der Vogel antwortete: "Killer, um ihn!"
Ich werde mit meinem Blindenhund
Ein blinder Mann mit einem Blindenhund an seiner Seite geht in einem Lebensmittelgeschäft. Der Mann geht auf die Mitte des Ladens, nimmt den Hund am Schwanz und beginnt schwingt den Hund im Kreis über den Kopf.Der Filialleiter, der dies alles gesehen hat, denkt, das ist ziemlich seltsam. So entschließt er sich, herauszufinden, was los ist. Der Filialleiter nähert sich der blinde Mann schwingt den Hund und sagt: "Entschuldigen Sie mich. Kann ich Ihnen irgendwie helfen."
Der blinde Mann sagt: "Nein, danke. Ich bin nur mal umschauen."
Man könnte sie viel schneller zu ernähren
Es war einmal ein Mann aus der Stadt, die sie besuchen einen kleinen Bauernhof wurde, und bei diesem Besuch sah er ein Bauer Fütterung von Schweinen in einem sehr außergewöhnliche Weise. Der Bauer würde ein Schwein bis zu einem nahe gelegenen Apfelbaum zu heben, und das Schwein würde die Äpfel vom Baum direkt essen. Der Bauer würde das Schwein von einem Apfel zu einem anderen zu verschieben, bis das Schwein zufrieden war, dann würde er wieder mit einem anderen Schwein.Die Stadt Mann beobachtete diese Aktivität für einige Zeit mit großem Erstaunen. Schließlich konnte er nicht widerstehen sprach zu dem Bauer, "Das ist die ineffiziente Methode der Fütterung von Schweinen, dass ich mir vorstellen kann. Man denke nur an der Zeit, dass wäre dann gespeichert, wenn Sie schüttelte einfach die Äpfel vom Baum und lassen die Schweine fressen sie werden aus dem Boden! "
Der Bauer sah ihn verwirrt an und antwortete: "Was ist Zeit zu einem Schwein?"
Es war nur ein Hund Kampf
Ein Mann geht in eine Bar an einem Tag und fragt: "Hat jemand hier selbst, dass rottweiler draußen?""Ja, ich will!" ein Biker sagt, im Stehen. "Was ist es?"
"Nun, ich glaube, mein chihuahua nur ihn getötet ..."
"Was redest du eigentlich?" der Biker sagt ungläubig. "Wie könnte Ihr kleiner Wicht töten meine rottweiler?"
"Nun, es scheint er in Ihrem Hund die Kehle stecken geblieben!"
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